泪水是苦的。 海水是苦的。 那海洋是不是由鱼儿的泪水组成的?她们为什么哭泣? 活着很累,等待的感觉,寂寞的感觉,彷徨的感觉,仿佛诺大的空间里只得一个人,找不到出口,好想大哭一场,但另一个我竭力阻止我,她拒绝这种软弱的行为。 做鱼很好啊,想哭的时候也不用害怕会被人知道。眼泪可以迅速在水中溶解,不为人知。 一个我在努力,一个我在气馁,一个我在坚信,一个我在怀疑,她们不停在我心中交战。终于,每个我都说我累了。        哭泣在心的河床,流淌成血红色的风景。当爱了2年,思念了2年,盼了2年却等来让人心碎的结果的时候,我已麻木地忘了要哭泣,用眼泪洗净心灵的伤痛。2年的折磨已让我无力收拾爱的残局;2年的心灵战争已让我无力支付感情的债务。 早知道这样的结果,却固执地以为时间会改变一切,傻傻地等待爱的收获。为什么?时间像一个经营感情的贩子,让我一次又一次沉沦相思的美丽。想念他的好,想念他的坏,想念他对女孩子的温柔。每天看着他的身影穿过人群,消失在我的视线外,为他默默做一切自己能做的事。即使他不是很注意我,我依然义无返顾、一心一意地爱他。 我天真地以为他会感觉到我的爱会回应我的爱,会温柔地对我笑。然而当他说:“她昨天说她要死什么的,也许我替她考虑了太多了,忽略了你的感受。有的时候我真觉得,我玩不起了,我没资格得到你的爱,我真的不知道该怎么面对明天了。”心痛得无法呼吸,只能独自添着自己的伤口。蓄了几年的长发,二话没说就一刀剪断,却剪不断对他的思念。我恨自己把一些事情扼得无法呼吸。无数次的尝试想把他忘记,给自己一个合适的理由。爱深入骨髓,怎能轻易删除。真的很想把心魔去掉,又怕丢弃它,会迎来寂寞与空虚。 我以为时间会是一副良好的中药,会慢慢抚平心里的伤痛。火红的玫瑰,恣情地开着,大朵大朵地香郁着,宽张地刺激着我寂寞而纤弱的神经。街上亲密的情侣刺痛了我的眼,也刺痛了我心。时间是一个狡猾的骗子,而我是愚蠢的被骗者。        爱越深,思念越浓,渴望越激烈,恨也一点点地袭来。爱恨交缠使我心力交猝,已分不清最初的心意。爱悠悠,恨幽幽,爱恨几时休。 梦醒十分,泪湿透脸颊,潮湿了我的心,潮湿了我的爱恋。终于醒悟遥遥无期的爱,我疲惫不堪。放下心灵的疙瘩,就当2年的爱恋不过是人生的一场游戏,而我被他踢出他的生命范围。爱上他是无可救药的错误。让自己用尽全身的力量去忘记六年的罪恶岁月。为自己一点空间,为自己一点自由,给心灵呼吸一下空气,伤口会在遗忘中愈合。 终于决定结束心灵的战争对自己负责,用这些文字来为我的爱恋划上休止符。从此,天各一方,他的未来我不再参与。 爱没了。可是,心却依然痛着。
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