而又有多少爱情，在结束之后，还能发出这样的感叹呢？
分手之后，彼此还会如此牵挂，如此关心着对方吗？
分手之后，还能再做朋友吗？

我那么地爱着她，那么地宠着她，
可是，我得到的又是什么呢？
分手之后，我想说的是
假如有来世，我宁愿不认识你。
这不是我一时的冲动。
这是听过了无数的安慰与劝告，最终做出的决定。

还记得从前，
你坐在我的前排，留着一头长发。
上课的时候，你总喜欢转过头来跟我说话，而常常被老师责骂。
而我，也总喜欢找些理由，霸占你的课间十分钟。
你是那么的美丽，那么的迷人，身边总是有不断的追求者。
当我们一起玩的时候，我只想着我们是同学，是朋友，
我从来没有那个想法，也不敢有那个想法。

后来，你却鬼使神差般地与我相恋了。
那么多的追求者，都不理解。
那么多帅哥不爱，却偏偏爱上那个呆子呢？
可事实上，我们真的相恋了。
老师的反对，父母的责备，你全然不顾。
铁了心，跟我一起在班上唱着林子祥和叶倩文的那首＜选择＞：
你选择了我，我选择了你，这是我们的选择。。。。。。

我永远忘不了那一晚，
那一晚月光如此皎洁，
我俩牵着手，走到了断桥上，
对着天空，许下了山盟海誓：
这份爱，此生不逾！

那时候的天空总是那么蓝，
那时候的日子总是那么快，
只要看到你那张笑脸，什么烦恼都消失的无影无踪。
只要有你相伴的日子，再累的功课都变得如此轻松。

还记得那个冬季吗？
你偷着跑出来，跟我一起步行几公里，来到葛仙山上。
那雪，好美好美。
牵着你的手，在雪上踏步，
向前，又向后，
在雪上留下了我俩永恒的足迹，永恒的欢乐。
你说，我俩的爱情就像这雪花一样纯洁。
我说，就让这雪花为我俩的爱情作见证。
我笑了，
你也笑了。
我搂着你，却不小心摔倒。
在雪地上翻滚，又故意将雪花洒进你的衣领，
趁你抖落雪花的时候，还差点占了你的便宜。
你说，你坏死了，
我说，你真美。
你笑了，
我也笑了。

那一天，我们漫步在悠悠的河边，
水里面倒映着我俩依偎的身影，
我说，
假如以后我在外地工作，你怎么办呢？
你说，
无论你走到天涯海角，我都陪着你。

那年高考，你跟我填写了同样的学校，同样的专业。
结果，
我如愿的考上了我梦想的学校，梦想的专业。
而你，却落榜了。
你没有哭。

那一晚，
我们带着沉重的心情，又走到了断桥上，
你说，你去吧，
明年，我一定会考入你的专业。
我说，我等你。

那一天，我跟你去了你家，
妈妈不高兴，
爸爸跟我一起喝着酒，却没有说话。
临走的时候，对我说：
能把小丁托付给你，我很放心。
那时候，你跟我都笑了。

后来，我还住进了你家。
爸爸的坚持，
和我的努力，
总算赢得了妈妈的同意，
那时候，你跟我又笑了。

在我去上大学的时候，
是你爸爸送我到北门车站，
临到分手的时候，给我说：
有我们在家里照看小丁，
你放心的去上学吧。

大学的时候，我总是不断地给你写信，
将我的学习体会一字不漏地讲给你听，
你回信也在说，是我给了你学习的动力。
看着你回信说，学习进步了。
我内心是多么地高兴。

第二年，你终于高上了大学，
你高兴，我也高兴。
尽管，你走进的是跟我相隔八百多公里以外的另一所大学。
你说，那是你喜欢的专业。
我没有说什么，因为我一直都支持你的决定。

大学里，
总觉得时间过得很慢。
你总在跟我说，
什么时候我俩才能走进结婚的礼堂？
我说，
傻妹妹，那要等到我们毕来，等到我们的工作定下来才行啊。

虽然每个星期我们都要打电话，
还坚持写信，
每次读着你的信的时候，
就好像你站在我面前跟我谈心。
可是总觉得那还不够，
每次临近放假的时候，心情总是那么激动。
因为，我们总算又可以在一起了。

只要在假期，我俩就可以在一起，
在家里，我们一起帮爸爸妈妈做家务，
一起写作业，一起看电视。
爸爸妈妈看着我俩暧昧的关系，
都笑了。

每年的同学会，我俩总要参加，
同学们都说，
你俩是咱班最幸福的一对，是我们最羡慕的一对。
什么时候结婚呀？
那时候，你害羞的笑了。
那时候，我开心的笑了。

虽然大学四年都不在一个学校，
可是，每个寒暑假我们都可以在一起。
那颗心始终联系着远方的彼此，
那份爱仍然保持着原来的温度，
那份情随着日子变得更加深切。

你也去过我们学校几次，
我很高兴，我很自豪，
高兴的是又看见了我心爱的女友，
自豪的是让同学们看看我这个美丽的女友。
我又害怕，我又兴奋，
兴奋的是可能会完成那神圣的使命，
可是你每次都坚持住在我女同学的宿舍，
让我没有半点机会。

那一天，我怀着沉重的心情，
告诉你和爸爸妈妈，我将要去国外工作，
爸爸很高兴，拿出了珍藏的酒跟我一起痛饮，
妈妈不语。
你却哭了。

临走的时候，妈妈给我拿了很多东西，
还把我拉到边上，单独说了许许多的叮嘱的话语。
爸爸只说了一句：
我的女儿就是你的人了，你在国外安心的工作。
而你，似乎想说许许多多的话，
却始终没有说出一句话，只流下了几串泪水，
我说，傻妹妹，我只是出去工作，明年就回来了。
你递给我一块钥匙挂坠，那里面封存的是你的相片。
相片里的你，很美很美。

出国这一年来，
尽管我们经常用QQ在聊天，
保持着爱情的温度，
但是我仍然坚持每周给你打电话，
还写了几封信。
似乎少了当年热恋时的激情，
却多了一种难舍难分的亲情。
当知道你考上了研究生，我是多么地高兴。
我鼓励你努力的学习，
把婚期再推迟三年，研究生毕业了再结婚。
我是这么说的，你也是这么说的，爸爸妈妈也是这么说的。

尽管工作很累，
但是我从来没有埋怨过什么，
因为一看到那块钥匙挂坠里的你，
我的心情就舒服了，
因为一想起你的美丽和你的笑容，
所有劳累都消散了。

也许我不应该坚持不断地拔打那部已关机的电话，
也许我不应该有那么敏感的知觉，
电话那端仅仅是传来与平常语气稍微不同的声音，
仅仅通话了一分钟你就强行关机，
可是那已经足够了。

你说，他给你说了很多做人的道理，
你说，你选择的不仅仅是他，还有你自己该走的路，
你说，你不再是一个任人摆布的初中生，
你说，就让所有的错都归结到你的身上吧。。。。。。

于是，我哭了，
从来没有这样伤心的哭过，
有一种心被挖走的感觉，
有一种从万丈高楼下坠的感觉，
整个天空都是一片天黑，
思念已变成了泪水。

原来，
那个钥匙挂，封住的只是你的相片，封不住的却是你的心。
我一看见里面的你，泪水就止不住地往下流，
你在电话里面哭着说，把它扔了，把它扔了！
可是，我能扔掉吗？

于是，我给你写了信，
信的内容虽然不是我的真迹，却很真实很适当的表达了我的心声，
无边的夜，我被眼泪和绝望包围着，任黑暗把自己吞噬;
漫长的白天，强打起精神应付工作，把自己弄得一刻不停。
本来不该做的事情，也都发了狠地去完成，
怕有一丝一毫的闲暇，就会想起你。
亲爱的，我怕失去你，
原来是这般的疼，疼的我已经没有了呼吸的力气。
我不知道自己还能坚持多久，早知道疼到这般，还真不如死了的好。

不敢上QQ，怕没有你的留言，
不敢打开邮箱，怕上面仍然是无新邮件。
更不敢将电话带在身边，怕自己忍不住又去拔打你已关的手机。
是的，我还在正常地工作，
是的，我还活着。
但是这活着的，只是躯壳而已，灵魂，却早已经飘散了。

窗外电闪雷鸣，大雨滂沱，是老天爷在咆哮，在哭泣。
不知道在老天爷的眼泪里面，有没有一丝是哀我不幸，怒我不争的愤慨和无奈？
老天啊，请你告诉我，我该怎么办？
又一个不眠之夜熬过来了，想你，还是想你，无穷无尽的想。
心，依然疼痛，疼到无法呼吸。
这么长的时间你不想我吗？你不要我了吗？此时我已是泪如雨下。
你好吗？没有我的日子你是否已经习惯？
想听到你的声音，想知道你的消息，

我不知道你是否已经考虑清楚，即使这一次你在我的一次次的哀求中会留下来