7月5号晚繁忙而又紧张的大学最后一学期就要完了。于是我打电话约她一起出去玩,可是她却说晚上和男生一起出来不方便。我说,还有我们班很多女生,到时她们会送你回家。她没有答应。我没有放弃,我拿出自己最后的勇气地和她说,希望她能同意。等她回我话的时候,我总是双手合十,向上天祈祷,她应该会同意的。这是我很久以来第一次那么相信老天爷,或许是我知道除了依赖老天爷,我已经没有什么可以依赖的了。可是最后她还是没有同意。说真的,我当时很难受,我用自己最后的力气,装做平静的和她道别就挂断电话出门了。

在路上我真的很难受。我不是怪她,而是知道她肯定喜欢的不是自己了。在那之前的几天,我或许也感受到了。那时,我在外地，我正在为毕业论文总而忙碌着。她突然发短信和我说,她准备和朋友聚会下,问我可不可以先放下工作赶回来。那时已经下午了,我说推迟一下第2天我一定赶回来。她答应了我,准备把聚会推迟到第2天。于是第2天,我不顾家人反对(因为在那里我还有很多事要做的)买了车票就回去了。
在火车上,我很开心,因为晚上可以见到她了。我发了几条短信,告诉她我马上就到家了。可是她一条也没回。我回到家,在QQ找她,也没见回。看着离开的时间就到了,我只好打了她朋友的电话问问看。她的朋友说,约她呀,昨天晚上她就离开这里去广东了,也找到工作了。我当时心难受极了,就像列开一样。我....我赶着回来到底为了什么?难道就是为了让自己心碎吗?我很难受,不是因为她骗了我,只是因为她始终没有回复我。我并不需要她说对不起,只要她能亲自告诉我就够了。难道这很难吗?给她的信息始终不见她回.我难受极了,我知道可能是她过意不去,所以没有回我。于是我又一次习惯性地把错放到了自己的肩上。我在QQ的签名上写着,我要是回来早点就好了.....只是为了让她看见。每次都让自己担起错,我的肩膀越来越不堪重负了。

想着想着,就到了聚会的地方.朋友已经在等着了.她打来了电话,说她真的很想去,可是家太远了.我当时已经难受地说不出话来了,有几次想说什么可是怎么也说不出来.她或许听出了我的难过.在那之后,她终于肯来了.不过还是不用我去她家接她.她乘车来自己来.那天晚上,和她一起过马路时,我真的很担心,担心她被车碰到.看着一辆车开来,虽然离她几米远,我还是担心地用手拉住了她.这真的是发自内心的.呵,在就快要死心的前,我终于学会了爱的全部.她回家的时候,我再次鼓起勇气,想要送她回去.她拒绝了,她说她让我的另一个男同学搭回去就摁扣仪了,因为他顺路,我不顺路.那一刻起我真的死心了,真的彻底死心了.从喜欢她以来,我真的学会了很多.发自内心学会了关心,学会了照顾,学会爱护.能对她的爱,我都已经付出过。我甚至为了她可能的爱拒绝过其她女孩。我已经不知道还有什么可以给她的了。我一直真心地为她付出,到最后发现原来自己连朋友都不如。原来这真的不算爱吧,那我还有什么好无奈.谢谢你的慷慨,是我自己活该。

记得有那么一个童话,每个女孩都有一个守护神。当女孩孤独时无助时伤心时,他就会变成女孩身边的人陪女孩走过那段艰苦的路.当女孩不再需要他时,他会默默离开.或许那个童话是真的吧.希望她以后无助时能够看到我送她的那个不倒翁,坚强点,不要倒下.至于那个不倒翁的主人,那就忘了吧.会有比我更好更爱你的人出现,去守护你一辈子的!