记起了童年的歌谣，幼时的梦想，孩提的天真和烂漫的岁月里那些如花的笑脸。兴许是成长和生活的犄角戳破了我膨胀的气球，放走了十多年的往事，所以让人觉得记忆中的风景总是美得无处可藏。那些沾满温馨散发芳香的片段，那些一层层叠好后又反复的被风掀动着飘摇的画面，那些擦身而过的风一样的他们……
　　控制着表情却流露出了感情;掩饰了悲哀却忘记了收好忧伤。为什么总是在这样的光景里徘徊，连笑起来都不快乐，笑容里全是鬼魅的阴影？如果时光的隧道愿意带走唯一的乘客，那世界应该再没有和平。曾经最美，所以我放弃了自己，淹没进人群里，去努力遗忘所有跳跃着阳光的三维画面。因为我知道，就算拨转了时间的指针，创造了不同的开始，也终究逃不过一样的结局。因为人们都喜欢或者说是习惯了将笑声留着，却把悲伤抹去。
　　可那，却需要何等的勇气和坚强！
　　一直以来都小心的珍藏着每一幅有他的画面，打开着所有能瞧见他的窗口，也放下了我一切的自尊与高傲，只为那命运史册上所谓的“一步之遥”。总是习惯了让他在我的脑际里匆匆的来了又回，进了复出;总是不厌其烦的念起他那逐渐让人淡忘的名字，自言自语的重复着他的每一句温柔的话语;总是固执的要把他的身影深深的烙在我的心土上，永不能抹去，永不再暗淡在我记忆的花火里。可他，却最终以无声的离开消失在了我的视力范围之内，留给我最痛彻心扉的悲伤与最无能为力的反抗。　　　“你不要再自欺欺人了，你说过的，我的离开带不走你的天堂……”
　　只有自己明白，他走了，带走了我的天堂。从此，我忘记了与天堂还有咫尺天涯的距离。因为从那以后，他就和天堂一起住进了我的心房。从那以后，我也开始变得自私起来。
　　我习惯了每天都把自己的房门禁闭，把他关在只有自己能随便进出的心房里。那样，就再没有谁能带他离开，包括天使和上帝。
　　风和日丽的五月天，我会偶尔带他出去晒晒阳光，央求他给我讲他那永远都讲不完的笑话，然后大笑不止的说他的笑话一点都没有水平。喜欢看他用无辜而幽默的表情来逗趣，喜欢看泛动着点点阳光的他明亮的眸子，喜欢浅浅的闻他肩头迷人的味道，喜欢他沙哑而沧桑的歌声，喜欢他沉思着走路的样子，喜欢他用拇指和食指轻轻的拈我的鼻粱，喜欢他喜欢的每一件东西，包括他喜欢的我——自己。
　　秋雨淅沥缤纷时，他又来了。耸了耸肩，专注的看我的眼，为什么又悲伤了？我的天使！他伸出了那双我想一直依赖的大手，因为知道在我眨第二下眼睛时，泪水就会决了堤。他说上帝懂我的忧伤，所以会在第一时间里替我流掉多余的泪水，来告诉他我的方向和心情。于是他就嗅着雨的味道找到了我，和我的泪。所以每逢下雨天，他总会神奇般的出现在我模糊的视线里，决不允许我的泪有任何的一滴掉在泥土里。他说他害怕，害怕我去感受最真实的疼痛。因为贝壳的眼泪滴落成珍珠需要忍受无处挣扎的痛楚和酸涩，他永远不想去假想我的泪滴会在溅起怎样的光亮后让那种邪恶来侵蚀我怎样晶莹而脆弱的心。所以他更愿意让我的每一粒泪珠都能滴落在他的掌心，渗进他的心里，去替我承担珍珠成长过程中丝丝缕缕的刺痛，去陪着我等待珍珠的现世和曼妙的天荒地老。于是，我开始发现自己心碎的节奏慢了半拍，眼帘里也多了一个调色板，把我的世界涂得五光十色，迤俪无比。他告诉我，那就是幸福。可我知道，他一定是把所谓的我的幸福建立在了自己的痛楚之上……
　　百年难遇的下雪天走马观花一样的盈盈而至在雾都时，正值圣诞前夕。我傻傻的坐在公园的长椅上忘了自己是谁。只是安静的看着那些因为许久没见过雪花而惊喜得窜上窜下的红男绿女。
　　银白的大地，空漠的天空，湿润的空气。片片雪花不安的停靠在我的发丝和肩头，转眼就消失不见了。我猜想她们定是梦的精灵，悄悄的潜入人们的梦中飞
　　　　一滴、两滴、三滴……我的掌心一片冰凉，指尖滑落下顺流的透明液体。
　　白衣舞者早已谢台退场，夜莽寂然无声。我唯一的意识爬上脸颊来告诉了我我在等的答案——他没有来过。是啊，他没有来过，忘了来替我承载泪滴的分量。第一次，我苦笑着感觉到了珍珠幻化过程中那椎心的疼痛，死去活来……
　　他没有来过，他没有，来过……
　　也许是自己糊涂了，一直把他关在自己的心房里，那他还怎么走出来，来到我的身旁，替我打磨一粒珍珠的光亮？又或许，朋友们说对了，是白衣天使带走了他，永远的带他离开了。那个总爱偷着笑的他，那个答应要为我打磨一辈子珍珠的长工。
　　春天回来时，朋友给我带回来一枚来自远方的海螺。当我轻轻的把耳朵贴在海螺上时，第一次真切的听到了海的声音，隔着心的距离。我听见了海里那亿万种生命的呼吸和私语。
　　贝壳说，为了珍珠璀璨的笑容，我甘愿疼痛自己，来给她最美丽最为迷人的光华，哪怕是付出生命的代价也在所不惜！
　　珍珠一急，腮上顿时挂满了成串的泪花，扑簌簌坠落。啪嗒、啪嗒……你别忘了你是我的根和生命之源，如果你放弃了生命，那就等于也放弃了我，放弃了整个世界……