书上说喜欢一个人是无条件的，喜欢就是喜欢，没什么理由依据。
可我觉得自己一定是为了什么理由而喜欢他。
我说喜欢他的时候喜欢看他的眼——浅琥珀的漂亮眸子，他的手、他的发、他的肩、他的姿势、他的言语……
“可是如果喜欢一个人有理由，那么这种喜欢就很容易厌倦。”这是他说的。
真的很容易啊。
不过只是短短的一句话我便没有感觉了。
我知道那时我们都没有表情，然后笑一笑，象刚认识时一样笑着走开。也许明天再也看不见，也许明天笑着说好久不见。

原来忘记一个人不会太难。
从那时起，突然发现一个人呆着也很舒服。

“你从没认认真真喜欢过一个人，我知道的。你总是一个人笑着，看别人。”哥哥和她分手时，这么对我说，然后三天不理我。
我冤啊。
“我很羡慕你啊，总是拽拽的，一点事都沾不上。即使一起玩得象疯子一样时，我们还是不懂你在想什么。”她和哥哥分手时这么对我说的，然后我再也没见过她。
无语。
是不是认真了我不知道，但是……我不该算是难懂……
只不过是表现的真实了一点善变了一点，居然会被人认为是复杂。
既然都是复杂了，那我就再深沉一点吧。

“你的眼很深，一不小心就会被吸进走灵魂。”
当我是吸血鬼吗？不过是变得话少了点竟然给我安了这么个评论……一个人的时候总是爱想些有的没的。眼神没有焦点时，变得深沉很自然，也许颜色深了点也是原因。
他不在身边的时候我便不爱说话，这都成了习惯，不好改。
又想起他的眸子了，浅琥珀色，渗着丝丝溺人的温柔。
一个人时，只想幻想和回忆吧。
“你简直，调动我全部的仇恨和嫉妒。”
“沫，在你心里认为是无所谓的事对别人来说可能就变得重要，你不懂，你怎么会懂。”
我不懂，我怎么会懂。
为什么我不懂。

我只不过不知道耶苏为什么放弃自己而替别人辗转于生死之间。他眼前的人类明明不再值得他的挽救，他的命，没有救起多少落入地狱的人。
可是他重生了。
再死一次，他还可以救更多的人。看，多无聊。
“你怎么能这样嘲笑他，他是救世主。”
不，我在同情他，他不是我的救世主。他的眼是同情和怜悯的散射镜，我不喜欢。

神说每个人都会寂寞，然后等另一个人来救赎。
我等到了么？

如果黑暗是由怨恨和悲哀衍生，那我宁愿沾染噩梦也不要虚伪的光明。
“如果你不试着接受虚伪而且不能沉默，你才能知道这世界是什么颜色。”
这世界是什么颜色？
灰色悲哀，白色沉静，黑色冷漠，红色暴躁，我没有看到其他的颜色。
“幸福的人总是爱在失意人面前表现他们的幸福，我知道你现在不幸福。”
我可不想受刺激……

我觉得这么久的沉默算作废了。
我不喜欢沉默，而且一个人的感觉快让我疯掉了。
不停的失眠。
晚上醒来只能见着清冷的月光和死板的曲线装饰，小小声的车鸣，再没有第二种声音。窗帘外也只有幽深漆黑的另一扇窗户，我只是想期待点什么，好让自己不会缩回被子里尝试眼泪的味道。

“你也会害怕吗？什么都不在意的你，只是在害怕自己的寂寞。”
当然会害怕啦。。。
一个人做在屋子里，看到的只有镜子里的自己。
谁知道，我原来那么害怕一个人的夜。。。

我对我说，看，天快亮了。
只有梦里最安全。不会寂寞。

寂寞是因为不理解。
寂寞是因为不接受。
固执的放弃原本得到却又开始扭曲的东西，然后躲在角落里舔着伤——回味得到它的时候。
像没人理解的野兽一样。

“你还是不懂寂寞的可怜，你也只是寂寞。”
如果我还不懂，为什么我会寂寞。
“因为你不是一直把生活当作游戏么，你什么时候听说过游戏也会失落么。。。。”

是不是换一个环境会好一些呢。
这里的人对我的印象不会变了吧。。。就算我示弱，他们也不会相信。。。