我是蛋糕店的收银员，每天重复着复杂、无趣的机械式工作。安是某小区的保安。我们戏剧般的相识是源于一通打错的电话。其实在生活中，打错电话是很平常的事，可不知是不是老天要惩罚我的轻狂、自私，偏偏让我们相识、相知、相爱~~~~~

　　可能是因为身边发生了太多爱情悲剧，包括父母在内都是爱情的失败品，所以在我心里自卑的有肯爱任何人，生命对我来说是一种刑罚，只是在灵魂上拖着一个沉重的躯壳。在心里排斥一切事物，仇视所有的人，但却矛盾的渴望一切美好的事物，害怕孤独、寂寞。人本来就是矛盾的组合，不是吗？在所有追求我的人面前，我一直是个卑微的逃兵，虽然在他们看来我是骄傲的公主。我怕受伤，只好拒绝所有的人。

　　见安的第一面，我曾自信的认为不会爱上眼前这个皮肤黝黑，只有一米七的他。可能是因为这份自信，对他我毫无防备，从不拒绝他的邀请。他会在深夜带我去看繁星，会把他的外套披在我身上，然后打着喷嚏对我说“不冷”，会在我不开心时当出气筒~~~~~~，他总是在我需要时陪在我身边。我渐渐的迷失了自己。我的世界充满了他的温柔，他的体贴，他的细心，他的浪漫。我不再想逃，我宁可承担受伤的风险。我忘了一切，只想要永恒。他宽厚的肩膀让我孤寂的灵魂停留下来。在众人惊奇、不解的眼神中，我成了他的女朋友。我以为只要有他的陪伴，我可以承受一切的问题，但朋友的劝解，双方家人的反对，让我自卑、不安的灵魂动摇了。又一起仰望星空时，我的心惶惶不安，他仿佛将我看穿了一般，目不转睛的对我说：“我的心永远只属于你，不会再给任何人了。相信我们能走到永远，相信我。！”

　　他的话让我心安却又害怕，莫明的恐惧不断的侵袭着我，心止不住的痛。他走过来紧紧的拥着我，像是想要将我融化在内一样，那样的不舍，那样的怜惜。浓浓的爱意将我的自卑、不安全部化开了。我投降了，向我的心投降了。我要把握住现在。

　　他比以前更加疼惜我了，小心翼翼的护着我，舍不得我爱半点委屈。他真的好黏人。我上班时他不停的打电话，下班了他偷偷的溜过来送我回家，我不上班时就接我去他那里。我性格古怪的连自己都受不了，可无论我怎么无理取闹，他都没冲我说过半句重话，总想方设法逗我开心。他总给我惊喜，一个大男人竟给我缝了双鞋垫，上面还绣着“海枯石烂，爱你不变”，这如细水般的日子却很幸福。我像极了一只满足而庸懒的猫。有他的陪着我，我像拥有了全世界，我倾注了所有感情，那沉重躯壳竟变得轻盈了许多。我卑微的乞求老天给我永恒，倾其所有保护这段脆弱的感情。我好怕失去它，它是那样不堪一击。在没有任何征兆下，他突然从我的世界逍失了。我迷茫、无助的一遍遍打他的手机，可没有任何回应。我甚至怀疑是否真的见过他，有他的存在吗？看着镜中那张无望而憔悴的脸，硬是苦笑一下，怎么会让自己变成这样呢？何苦这样逼自己呢？因为爱吗？那这爱维持了多久呢？也许我们注定只是彼此生命中的过客，却偏偏要留下一段刻骨铭心的爱情，像垂死的病人，眼睁睁的看着灵魂一天天减少，却无能为力。可悲的我连恨的意识也没有。谁说过命运是掌握在自己手中的。如果是真的，为什么还有那么多遗憾和不甘呢？心痛也许是注定的，似乎经历一生的坎坷后，却仍旧万般无奈，所有的付出竟是这般苍白无力。

　　很快我换了一个环境。辞了职，开了家女装店。那一直是我的梦想，每天换着不同的华丽衣裳，像能填满自己空虚的灵魂一样。可我终究被伤到了，这伤口好深好痛。时间让这痛几乎麻木了。我决定忘了他，放弃他。可天意弄人，他又出现了，回到我的世界，仿佛不曾离开过。七月的天好热，而我的心却冷得发颤。我不要再冒险了，不要再受伤了，我怕了。我只想要平平淡淡，可这平淡竟如此难求。他拥住想要逃走的我，在我耳边轻声说：“原谅我，有管以后知道了什么，都要原谅我。我是真的爱你，不止用心，还用生命。一定要原谅我。”贴在他的胸膛听心跳声，不再问发生了什么事。我不想知道因为我没勇气承担。我想实情一定会让我疯狂，会将我本已破碎的灵魂再次撕裂。在他的面前，我骄傲的外表，自卑的灵魂都那么不堪一击。

　　寒冷的冬季再次降临。可能是有他的陪伴我不再害怕寒冷。他用温热的衣服裹住我冰冷的身体，用滚烫的心裹住我冰冷的心。因为有他在，每一天都那么充实。我渐渐忘了危险。那个冬天真的一点也不冷。不知道从什么时候我不再讨厌冬季。甚至在冬天过去春天来临时竟有一丝留恋。随着天气一天天的变热，我像预感到会发生什么事，而那些事会让我痛彻心扉。每次见到他，我都紧紧的缩在他怀里，像是怀念这最后的时光，回家后将门窗关住，缩在床角，不想见一丝亮光，也不想见任何人。我天真的以为这样就可以阻止事情的发生。黑色的五月，我的灵魂最终被撕裂了，在阳光里化成尘埃。安的母亲找到我，高傲的告诉我，安已经结婚并且有了孩子。我疯一样找到他一个朋友，证实了这一切。我的世界仿佛被颠覆了一般。我像个可笑的小丑，脏得连自己都唾弃自己，厌恶自己。突然发现自己好龌龊，好卑鄙。过去的种种不停的在嘲笑我。好多的疑问不停的纠缠着我，我只有不停的逃避自己的心，如行尸走肉般活着。

　　这世界变幻莫测。它好残忍，根本就没有所谓的永恒。它好神奇，只是一个电话，就瞬间改变了我的命运。我眼睛看到的，耳朵听见的，甚至用心感受到的都是用谎言堆积成的。他给了我一个美丽的陷阱，尽管知晓鲜花下是穿心的箭，可我还是跳下去了，伤得我鲜血淋淋，无所适从。所有的疼爱，细心的呵护都是伪装的吗？我还能相信爱情，相信明天吗？我像扑火的飞蛾，注定只能走向死亡。也许这就是我的宿命。一个我曾误会很深的朋友对我说“人活着就要现实，你没必要再等他。我知道这件事你很难接受，可它的的确确发生了，你应该好好的生活下去，学会忘记他。”可我依然在等他，虽然他再回来我也不会在接受他。可我仍然在等，等一个永远不会有答案的答案。