会员名: |
hongle
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Lv01.魔法学徒 (0) |
昵 称: |
偷心的贼 (男)
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年 龄: |
42岁 |
生 日: |
12月26日 |
来 自: |
黑龙江 大庆市 |
身 高: |
175厘米 |
婚 姻: |
未婚 |
职 业: |
计算机行业 |
学 历: |
中专 |
加入日期: |
2005-6-16 0:57:00 |
最后登录: |
2007-11-10 20:44:52 |
个人爱好: |
上网 |
交友目的: |
聊友 |
所在地址: |
大庆 |
雖然我在笑..其實我並不快樂....﹎
┈┈ゝ從沒想过我會如此的愛伱o┈┈゛
☆o ....不管結局怎样 .... ☆
o..__我都不後悔跟伱相愛過__我
〾︷隻想讓伱知道我愛的是伱oO┊〾
┆那麽心痛那麽愛伱爲什麽?┆ |
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[影评讨论] 经典口误
发布05-6-21 6:16
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1、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去抽个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” 3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!” 4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!” 6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!” 7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!” 8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死! 12、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” 13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!!” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜! 15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” 16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!” 17、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?” 19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?” 22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?” 23、本老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 24、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”
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