我们在一起的时候总有好多的话，即使在什么话都不说,也是幸福的...其实有时想,静默，也是一种乐事，起码没有想象中的尴尬。也许这只是我自己的感受。是啊，这个时候在想，就这么坐着吧，无头无尾，谁也不要离开。
没话可说和无法表达究竟是不同的事。我应该很多都是后者吧，我一厢情愿的这么以为。
我们远远的从两个地方走来，偶尔目光相遇，也是极有分寸的点下头，颇收敛的笑一笑，小心翼翼的寒暄几句，然后继续走路,有时候连寒暄都不会,我想我那时最会干的事情就是笑笑了事。彼此都是显得那么不经意,那么从容,或许只有这样才会让后来的我们能相互给对方一个惊喜,我爱你,你爱我,简简单单,确又是那么难以开口,这里发现了自己少有的不自信.可是有天，在谁也没预料的情形下再次相遇时，我发现即便是两个人相对，根本上也不过是要面对自己。一个人惯了，要面对两个人时自己的模样。
就这样任由爱情渐渐浸蚀着我的生活，就这样沉浸在想你的快乐与烦恼中。对一个人有了如此强烈的感觉，原来也不是每个人都会喜欢自己，原来我喜欢一个人是这么困难。我知道一厢情愿是个折磨人的东西。还好我们所经历的是两情相悦皆大欢喜的东西。
所谓爱情，大抵是这个样子了。可是现在我又能怎么办呢？除了想念？我会变得异常乐观，乐观得没有由头，多半因为回不去了，心里一遍遍告诉自己，想念也是有温度的，可以彼此取暖。
幼稚和坚定，有时候大概没有距离。即使是知道自己不会是谁的第一或者唯一，也还是不可救药的以为爱只要有爱就够了。不想变了，就算为此付出代价。原来我一直相信有爱情。。。
　　
当初的时候遇见你，不知是幸运还是什么，当初的情况根本不是这样子的，但是老天却还是慢慢地让它发展成了这个样子。喜欢不是喜欢就行了的，爱不是有爱就够了的。遇见你之前，茫然，不知所措。以前的我，真的，已经厌倦了没有心的生活,没有用心的日子。所以一直在想，我要是你，我肯定不会选择这么一个没心的家伙，还是个老家伙~~~

我是个奇怪人，这是个客气的说法。其实呢，就是自闭，偏执，幼稚的综合体。当然了，远不止这些，可是我又实在不忍心把自己概括得太不堪。可是当我遇见了你，我开始觉得这可不是件容易事儿。另，我又值不值得你去喜欢呢？反复问自己这个问题,好像真的失去了很多的以前的东西,我对你说:我现在有99.9的自信对你,但是就是这么0.01让我感受到我要做的事情还有很多,多么想让自己给你带来快乐,给你无数意外的惊喜,我能吗?
我们数：一二三，我们都向后退一步。原来世界上有这么多事，做了，就没办法回头。所以既然已经来临,爱情漫过了我们头顶,那就让我们慢慢承受,应该是享受,温暖的对你说，我要你和我一起享受。

还要赶路。你知道吗？即便是这样，想起你的名字，仍是一种感动。
不可能不想到你，不可能不想你。你的确纯粹，想问题的方式，说话的用字，包括笑，如果不出声的话。这是我设想过的纯粹，也是我喜欢的纯粹。有些许的陌生，我的方式总是混沌，暧昧，存在无限种可能又往往毫无可能。所以我向往你的纯粹。可有时候，会有异质感。不过我有足够的时间和心境去体会。所以，这个，不是什么问题的。
闲下来的时候再想起我吧。工作忙的时候可千万不要左顾右盼三心二意的。我会努力心如止水的。虽然难，但是希望想到彼此的时候是一种力量而不是沦陷的由头。这是我现在最大的最奢侈的愿望了。
信任和沟通，我不想回避。因为我珍惜。我很懦弱，每当想起感情的事儿。我好懦弱,每当遇到麻烦，无论大小。如果没有先前的等待与差一点点的放弃，也不会有后来的惊喜与开心了,这是你说的,庆幸自己还好没有走那愚蠢的一步。如果退缩了，我想我会更没有足够的勇气去面对自己的退缩。不管怎样，我不会自己跑掉，就算乱七八糟笨手笨脚。不是依恋，也不是为了当初某时我们毫无防备的相遇。只是因为你，呵呵。
对了，记着，就算两个以上的人一起走路，你也要走在我身边，就算两个以上的人一起吃饭，你也要坐在我对面~~~~

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