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5 人的身体有什么用？我看着自己的裸体，提出了这样的问题。正面，我看见了自己的脸，那是一张苍老的脸，眼睛很小，带着眼镜，好象是色迷迷的样子，可是我不好色;脸挺黑的，丝毫不能够吸引女孩的注意，甚至不能称我为一般的帅哥，这或许解释了我为什么只有少数几个爱我的女孩。我留胡子，鼻子下面的胡子以八字列开，嘴唇下面一撮，下巴上一撮，很苍老，很彷徨的样子……就我这条件，怎么能够去爱一个女孩，而且，我是一个快死的人，没多少时日。 我的下身，小弟弟是疲软得垂着，看不出他应该有的朝气，即使看见赤身裸体的女人，她也不会起来，我不是阳痿，不是对女人没有兴趣，只是我身体虚弱…… 这就是我，真实的，完整的我，脱下了伪装，再真实不过的我。我是一个简洁的人，我不喜欢虚假和欺骗，于是我喜欢裸体，自己的，或者别人的。以艺术的名义，以医学的眼光，看人的裸体。当我上升到哲学的层次的时候，我看女人的裸体就会像看苍蝇的裸体一样，不会有色迷迷的眼神。可是我需要爱，需要纯真的爱，不是性。 这一点，你不会明白。 史淼，我爱你，只是我一直都没有让你明白。和你说话时候，你的笑声打动了我，虽然你有那么一点野蛮，甚至还有一点二，但是我还是爱你。其实我比你还二。我爱你，爱得深沉，我不知道我的爱会给你带来什么，所以我不能告诉你，只能像现在一样爱你。 现在，我将消失，在你睡着的时候消失，等你醒来，你不会看见我。或许我会在街上穿流的人群中看见你，但是我会悄悄地离开，悄悄地离开。 然后，我就走了，很轻盈地走了。 6 在网络上，我叫散落的烟灰。在现实中，我叫吴悦。当我知道我自己的病之后，我就开始流浪;当我爱上史淼之后，我决定不再流浪，可是我别无选择。 我写文字，可是没有任何编辑能够看得上，只有热情的读者给我送来热情洋溢的留言;有恶毒的话，我不在意，对于一个要死的人来说，没什么比死亡更恶毒的了。我努力创造属于我自己的理想世界，努力用文字搭建我的房屋，可是我必将失败，从一开始就决定了。 我将死于冬季，在夜深人静的夜里，悄悄地死去。 在死之前，我会朗读《再别康桥》，表达我的依恋，但是我不得不离开，正如不得不离开我爱的世界一样，这一切，我都无法控制。 我徘徊在深秋的北京街头，然后看见远处的人民英雄纪念碑，我去瞻仰毛主席，用我身上最后的钞票。我应该感谢，应该感谢他们的牺牲和我今天的幸福。一只手从后面抱住了我的腰，我回头看，是史淼，还是被她找到了，这个世界小得可怜，北京城小得可怕。 7 在网吧里，我打开了自己的QQ，连同我的信箱，把密码账号全部给了她，算是遗嘱交接吧。我是一个简洁的人，无论哪里的信箱，用户名都是相近的，密码都是相同的，这对她来说，算是好记多了。我的QQ里面有在腾讯发表的所有文章，我喜欢腾讯，是因为它的文集不错，和我的个性一样，很简洁。 我告诉她，我最满意的一篇是《私奔那晚特别冷》最无厘头的一篇是《刘备：我的老婆不是我的老婆》最煽情的是《同居的女人要离开》最郁闷的是《一夜情》最无奈的是《天亮说爱你》……其实，我还是有一些作品能够拿出来的，我告诉她，有机会一定要帮我把这些作品都出版了，变成纸上客观存在的事物，我会很高兴。 然后，我满意了，在角落里等死，不吃药，只上网……到现在，我终于明白，我要的是什么样的爱情。
后记：一直以来，我都在考虑到底自己是一个什么样的人。这篇文章，我从身体到内心对自己进行了剖析，发现其实自己就是一精神病患者——至少我自己是这样评价自己的。从接触网络到如今，我不知道自己一共发了多少帖子，我也不知道，这是不是我写的最后一篇。
爱情，对每个人来说都是不同的。我还是一个闭塞的男人，对女人不敏感。在学生时代，我一直习惯于暗恋，只因为不善于表达。 在我生命最后的一段时间里，我明白了到底什么是爱情，它是一个很难表达的东西，不是一句我爱你就可以说清楚说明白的。爱，让我走更愉快。。。。。
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[影评讨论] 转贴-我的赤身裸体
修改05-5-28 11:05