我一直在想一个人的脸。苍白单纯的脸。 我一直想一直想想很多很多那么重复重复地不能停止。 我总是习惯在回忆里寻找一些小幸福,一些可以让我无可救药地泪流满面姿势。 然后我就一直想起那张脸。 我最近总是做梦,梦见同一个人,他站在离我或近或远的位置,恍惚几千英尺恍惚眼前。 然后我只想轻轻地靠近,轻轻地,然后告诉对方我们还能爱,还能继续。 可是,我们还能相爱吗,用一种最纯洁的姿势。 不知道什么时候开始,我遇见那个男人。 然后他对我讲很多很多话,给我很多很多零食,抛给我很多很多微笑。 那些语言隔着长长的时空已经苍白无力。可我还依然记得那些微笑。 唇角上扬的弧度恰恰好,却长而空洞。 那已经是六年前了。我习惯叫他YX。 YX突然回来,我有点措手不及。 眼前的影子和梦里竟然有些不一同,我突然想要那么奋不顾身地冲动,不顾一切地流泪。 我们一起满城的寻找那个离家出走的孩子,我把手伸出车窗檫玻璃上的雨水,路灯下你对着我微笑。 离家的孩子找不到回家的路,可是他们是那么地想要飞翔。 尽管有时候,他们充其量是破小孩一个。 可是,我知道自己那时多么想变成一个坏小孩,可是你会带我去飞翔吗。 一个星期的时间就击溃了我建立了整整两年的心理防线。 我突然才明白自己当初是多么地幼稚,年少轻狂地我们竟然天真地以为可以天长地久,再单纯地以为可以忘记。 我已经习惯了对人讲1999年的夏天我喜欢上一个人,花了四年的时间去爱,从纯白到苍白。 剩下的两年我用来遗忘。 我是真的真的在让自己去遗忘,很用力地回忆然后再很用力地去忘记。 我甚至以为我真的很恨一个人,那种恨很真切。 可是,今天我才发觉,其实那很矫情。 一切都只是我自己刻意地去忘记,刻意地去恨,再此过程中,我仿佛很满足,满足我用这种方式扼杀自己的过去。 我甚至讨厌别人打听一切我的事我的过去,不愿意听见那个名字,我以为只有这样才叫忘记。 原来,当你还在回避一个名字,逃避一段往事的时候,那就代表你还不能忘记。 可是,我明白得很迟。 我捂着疼了整整一天的肚子不肯吃药,窝在床上等YX的电话。 就只是想知道他还是关心我的。哪怕只是一个电话。 我喜欢把头埋在他的怀里听他用很轻的声音说你要好好照顾自己。 然后我还会装出一副惨兮兮的无辜样,仿佛我真的不是故意要这样折腾自己。 心底很温暖。然后我又变成了一个坏小孩。 我不知道我们这样算不算是一种病态,明知道没有明天还要纠缠。 可是我知道自己放不开因为我始终是一个软弱的人,我办不到坚强办不到向过去妥协。 魔羯座的凉薄和恋旧结合的矛盾让我难受。无法面对却不能忘记。 我不知道一段感情纠缠六年以后还会不会保持最初的感动,可我知道我们的感情就像穿越了长长时空的尘埃,从纯白到苍白。 15岁的时候我可以穿着白色的衬衣,打可爱的领结,把单车骑得像飞一样,满城地到处跑,用很高的音调隔着街道喊对方的名字。 六年后21岁的我走在街上,看见今年竟然流行起了穿学生装样子的衬衣也是打着领结。 我在服装店一套一套地试,在很大的镜子前面努力地微笑。 却发现再也找不到以往那张单纯的脸。 我突然喜欢上一种绿色。 我开始买很多绿色的衣服,从外套到毛衣,还有通透的玉镯子。 我搽绿色的眼影,涂绿色的指甲油,戴绿色的发卡。 没了纯白,我开始试着寻找别的颜色。 一切都只是一个遮掩。 外面在下雨,我穿很单薄的外套坐在电脑前码字。 很久没有熬过夜了,我有点不习惯。 4个小时前接到YX的电话,他说他在一家酒吧,酒吧的名字叫纯真年代。 好象有点好笑有点讽刺,我们还有纯真年代吗。 尽管我还会穿卡通的外套,秀星座的十字秀,挂很大的蜡笔小新在斜挎的书包上。 精品店的老板总会问我满18没有。我看着橱窗里的芭芘娃娃变地好茫然。 我想自己18岁的时候都在做一些什么事情呢。 18岁的时候高中毕业,进大学,每天晚上躺在宿舍的床上给YX发短信,然后带着微笑入睡。 整夜地做梦,梦见白色的衬衣,可爱的领结。醒来后还是保持那个温暖的姿势。 如果曾经年少时,有一个人,说了一句话或做了一件事重伤了我。 然后,我用冷漠与无情去将他放在远处。 是他的错还是我的错。或是我们都错了。 如果有一天,我发觉自己原来还一直停留在过去的某一年甚至是某一天。 发现自己原来所谓的回忆都是一把温柔的钢刀,在一刀刀地将我破碎在众目睽睽之下。 我看见自己虚伪的坚强被撕破,身边冰冷一片。 我还会不会回去,或是我还能不能回去。 如果我走着走着,看见我的出路包括退路都变成了死路。 我的愚蠢的努力会不会被别人当做笑柄扯谈,我又该如何狼狈不堪地回忆当初是怎样固执地坚持。 六年前,我把自己15岁的清纯放逐在滚滚红尘下。 我们用年少轻狂的语言向彼此许诺再彼此伤害无辜的心。 我们还来不及相慰相依,就倔强地离开。 六年后的我们,回忆起当初的一切会不会难过,为了那场被我们毁坏的纯白色单纯爱情。 我不敢想明天想将来想我们以后会怎样。 我闭上眼睛就看到一片黑色,黑色的过去黑色现在黑色的未来黑色的自己还有那个黑色的男人。 我买了那么多一对一对精致的陶瓷杯子,洗干净放在桌上。 我看着五颜六色的光彩,不知道能有谁能与我分享这些小幸福。 我脖子很疼。 我在想,我以后都要乖乖的,不做坏小孩,不随便想要飞翔。 悲伤的小孩没有翅膀。 我会继续在日记里这样写。 1999年,我喜欢上一个人,然后用了四年的时间去爱,从纯白到苍白。 再用两年的时间去忘记狠狠地忘记很用力,直到绝望。 然后猛地发现,我的小王子被永远地留在了1999年的夏天。 我所剩的所拥有的都只是幻想。
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