2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”

　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”

　　指数函数与微分算子相遇。

　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”

　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”

　　3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……

　　4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……

　　5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！

　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！

　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！

　　bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！

　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！

　　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！

　　6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！

　　7、本人历年所获嘉奖总结：

　　1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发;

　　1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个;

　　2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬;

　　2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。

　　8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。

　　9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。

　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。

　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。

　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。

　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！

　　10、防奸防盗防后勤……

　　11、

　　电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了

　　网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了

　　水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了

　　12、对单身妹妹，我始终争取;对有夫之妇，我从未放弃;对十六岁以上女孩，我注意发掘;对小于十六的，要有战略性眼光。

　　13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”

　　“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”

　　14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（

　　15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！

　　16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

　　17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……

　　18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客;手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客;而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）

　　19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。

　　20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）

　　21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）

　　22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷;好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修;女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？

　　23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

　　24、灌灌灌，BBS的法宝;分分分，水民的命根。

　　25、爱生活，爱拉登，自然美……

　　26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》

　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》

　　他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁

　　他们供奉500暴露狂——500裸汉

　　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴

　　他们是：和尚

　　27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……

　　28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！

　　29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

　　30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！

　　31、

　　大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮

　　大二：拳皇+星际=4级不过 █/~~我倒！

　　大三：FIFA+CS=学位不保 ●

　　大四：一+二+三=失业

　　32、开始，我不过迷上了mm这个尤物;而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。

　　33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

　　34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……

　　两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！

　　35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……

　　36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

　　37、与时俱进，你我共赴高潮！
38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……

　　39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所;十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!

　　40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!

　　41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹;不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！

　　42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）

　　43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

　　44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。

　　45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）

　　46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!

　　47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩;

　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你;

　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热;

　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心;

　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服;

　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。

　　48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……

　　49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！

　　50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

　　51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！

　　52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！

　　53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走

　　54、上帝给我大脑——于是我思考;上帝给我双脚——于是我奔跑;上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

　　55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要;2-有过男朋友的不要;3-不是处女的不要;4-超过1.65的不要;5-不是重本的不要; 6-是清华的不要;7-读了研的不要;8-1985年以后的不要;9-1981年以前的不要;10-有残疾的不要;11-爱打扮的不要;12-不温柔的不要;13-男人的不要！

　　56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）

　　57、本人由<