“我还能吻你吗？”我问，你再一次的沉默,“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，刚足六个月，将是我们最后一吻！
    我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！
我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！
    “你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
    我看着你……
    我突然抱着你，给了你我的最后一吻……
    我闭上眼睛……
    我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……
    我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……

　　这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……

　　这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……

　　这，是多么的清晰，又是多么的模糊……

　　这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……

　　我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我感情上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
    泪水滚烫，心却冰凉！
    你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！
    我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！
    你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……
    “你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。
    我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
    其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。
    为什么你把痛苦全部推给我？
    如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你转过身，说:"我们走吧!"
　　我看着你……
怎么了？为什么你连这最后多一点的时间,都不留给我？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？
    我想叫你的再停留，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音;我迈出了自己的脚步，但无力的双腿不能再迈出一步……
    我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！
    第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
    我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
    我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
    哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“痴呆！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？
    夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
    还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
   你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你走的时候你哭了吗？我问你，也问我自己己！无从找到答案，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束不是我要的结果!
　 我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
    他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的感情，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
    我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
    为什么，在你去工作前一切都很平常，但当你回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？