本地网上鼠标的偶一点击，便注定了我和他的相识。聊了几句便匆匆下线，还莫名其妙地将自己的电话号码留下。谁知他马上打电话给我，要走了了我的OICQ号。OICQ上我一句无心的玩笑“你做我的男朋友吧！”便有了我们浪漫又苦涩的爱情。

　　和他见面是抱着将玩笑进行到底的态度。尽管网上和电话里我一口咬定我是爱他的，事实上我对他知之甚少，只知道他25岁，身高1米86，大学毕业，曾帮他的亲戚管理过一个公司，现在无业。鬼才会相信这也会有爱情。但不知道为什么我会那么坚定，也许象我同学说的我的生活太平静了，我需要一点刺激来调剂。就暂且当它是个恶作剧吧！

　　见面前他问我喜欢什么，20岁，大学二年级还没有谈恋爱的我自然渴望浪漫，于是我想到了玫瑰，可他说玫瑰不行，巧克力可以，我说不，我只要玫瑰，哪怕只有一朵。寒冷的冬季，漆黑的夜晚，我们学校大门口，一个高高个子，穿着深蓝色风衣的男子，嘴里叼着烟倚在一辆白色的宝马车旁，我征住了，“是我”他说道，我仍然没有反映，“是我”他重复道，我回过神，淡淡一笑上了他的车。他打开车里的灯，灯光很暗，但很暧昧，我隐约看见他脸的轮廓，棱角分明，长的蛮帅的。他征求我的意见又要吸烟，我同意了，他拿出了一盒555的烟，用火柴点燃，让我觉得他好特别，他的一举一动都那样绅士，我几乎沉醉了。和他聊着重复过的话题，不知过了多久，他拿出一朵玫瑰说：“这是你要的，1朵！”“谢谢”我伸手接过，不由有一点失落。他又转身从后面的座位拿出一大束玫瑰说：“这是我送你的，99朵！”我真的开始晕了，这是在很的吗？我不禁问自己。他看着我，我羞涩的低下头，他把头凑到我跟前，吻我，我的初吻就这样给了一个陌生人。我已经记不清自己是怎么回的寝室，当我手捧着100朵玫瑰走进寝室时，姐妹们想开了锅一样，羡慕不已，而我也飘飘然了。

　　和他交往也是抱着将玩笑进行到底的态度。尽管我不知道什么是爱，但我想我已经爱上他了。他的冷漠，他的深沉，他的风度深深的吸引着我这个涉世未深的小丫头，不过我认为就算是成熟的女人也一样会被他吸引的。我们经常在深夜打电话聊上几个小时，那时我们的手机是双向收费的，为中国电信事业做了不少贡献;我们一起吃烤肉;一起买足球彩票;一起去体育馆打篮球;一起庆祝我的生日。我们有很多相象的地方，都很固执，很有个性;用同一个型号的手机;吃同一个牌子的口香糖;用同一个牌子的洗发水;喜欢同样的颜色;喜欢听一样的歌曲;有着同样的爱好，甚至连不喜欢的东西都是一样的。我把这种种的巧合认为是很深很深的缘分。不可否认我是开心的，因为我全心全意的投入这场恋爱，我终于收获了这份迟来的初恋，还因为他给了我好多的感动，虽然我不知道他说的那些话是否是真诚的，是否也对其他的女孩子说过，但我就是愿意相信。我完全沉浸在这突如其来的幸福之中。

　　真正了解他是在我生日以后。他大学毕业就在他姨家的公司当经理，有车，有钱，有女人，不把任何人任何事放在眼里，狂妄，自负，后来不知什么原因不干了。自己又开过饭店，开了一个月就关门大吉了。已经在家待了一年多，自己的积蓄花的差不多了。每天除了上网就是去酒吧喝酒，现在的他只知道用酒精麻醉自己，逃避现实。其实我很高兴在他人生低谷的时候走进他的生活，我希望自己是一缕阳光，照射他阴暗潮湿的心灵，使他恢复生机与活力。我是学生，我什么也没有，只能在精神上给他鼓励，我告诉他年青就是资本，一切可以从头在来。然而他像一只迷路的羔羊，找不到归途。他能做的依然只是喝酒，依旧沉沦。我无能为力。我深深的感知我不是他的天使，我始终无法触及他灵魂深处的东西。

　　尽管那样，我依然全身心的投入。我生日后他病了，我买了他爱吃的水果逃课去看他。给他洗完衣服我们一起坐在电脑前看新闻时，他突然一把拽住我的胳膊，把我拉到他的身上，不停的吻我，吻我的唇，我的脸，我的头发，我的脖子，吻得我几乎不能呼吸。我喘着粗气，有种渴望又有种不安，他告诉我不要怕，他不会欺负我。出门前他又突然拉住我，但只轻轻的吻了一下我的额头，瞥了我一眼什么也没有说。

　　那一天是他第二次吻我，也是最后一次。“你以后不要来找我，我怕！”这是我离开他那，他发给我三遍的短信息，我都没有回复。那时的我傻的可爱，以为他是为我好，不让我再去找他。可晚上他连续给我打了三次电话问我有没有明白他短信的意思，我傻傻的说明白明白。(直到事情过了很久我才在真正理解他的意思)就在那个晚上我决定放弃，然而我却意外的平静，那是我认识他以来睡得最好的一个晚上。

　　第二天课间的时候我想起了那首我们都很喜欢的《盛夏的果实》，“我要试着离开你，不要再想你，虽然这并不算我本意。”哼着，我的眼睛湿润了，我冲出了教室，打车回了家。回到家第一件事就是打开电脑，让OICQ上线。(我发现我真的好想他，那一切都是真的，爱是真实存在的。我是多么可悲啊，我竟将自己的感情骗丢了！)他果真在线，我说了好多煽情的话，懦弱的泪再一次流了下来，滴在我的手上，滴在键盘上，也滴进了我的心里。我告诉他我要下线了，他说别，别走，然而那又有什么意义呢？我生怕对他的感情会战胜我的理智。

　　夜里快12点时我的电话响起，只响一声，一定是他，这是他的习惯。一会儿他又打过来，电话里他很郑重的向我求婚，告诉我等我一毕业就去登记，还会送我999朵玫瑰。不争气的眼泪不知不觉的滑落，我很矛盾，告诉他让我考虑。后来我才知道，那天下午他一个人去了去了北京旅行，给我打电话时他应该在北京站。我几乎彻夜未眠，考虑了一上午我发信息给他“对不起，我已没有勇气再去面对你，我依然爱你。”发完了信息，我坦然地将手机关机。离开他才是我最好的距离。对爱情尚没有把握，又何谈婚姻呢？

　　这段感情让我难忘也让我痛苦，难忘的是它实实在在的存在过，痛苦的是无奈的结局。我不后悔我爱过，毕竟我尝试过了。虽然只是一个短暂的插曲，但在我也便是永恒了，我深信这段感情将引得我一生的回首。

　　其实那并不是故事的结局。后来我们也发过信息，打过电话，在网上聊过，也见过面。直到第二年的五一他给我打电话说他开了个网吧，开业第二天我去了，从心底替他高兴，这应该是他人生的一次转折。现在OICQ上他的头像偶尔也会亮起，不过和我聊天的不是他，是他的妈妈，听他妈妈说网吧生意还可以，他也处了不少女朋友，但都分手了。希望他能幸福，比我幸福！