2001年1月1日。

　　我和于阳面对面的坐着。
　　……
　　小凯你知道吗，你一步一步的在逼我，你一步一步的让我越陷越深。我好不容易开始平静，开始有自己的生活了，你却又来打搅我。
　　小凯你知道吗，因为你的存在，我不得不放弃了留校的机会，不得不来到这个我并不喜欢的地方。你把我的一切都破坏了。
　　小凯你为什么那么自私，你为什么一而再的破坏我呢。今天是我们交年终报告的时候，一年只有这一次，可你却来了，我不得不陪着你。
　　小凯你为什么总是做错事呢。
　　小凯你还想怎么样，这样做你很开心是吗？你尽可以享受你的成果了。
　　小凯过去的事情该让它过去了。我们都已经长大，你该懂得的。该过去了。
　　小凯我不怪你，你仍是我的朋友，甚至是最好的朋友。
　　……
　　隔着层层的烟雾，我努力的看见了于阳似乎悲哀和痛苦的脸。
　　我说于阳对不起。眼泪开始静静的留下来。
　　这就是那个我爱了三年的男孩。现在，我从一个城市来到另一个城市，带着所有的思念坐在这个人面前的时候，就是为了听这些话。这就是他想说的话。
　　这就是我想要的结果。  
　　我忽然明白，原来隔着我们的不止是这层层的烟雾。
　　那一刻，我做了一个决定。
　　……
　　于阳，谢谢你今天终于把这些话说出来，谢谢你终于让我意识到了自己的罪大恶极和自私和幼稚。
　　于阳，这些话你该早点说出来的，早点说出来你才不至于痛苦和压抑。
　　于阳，我真替你高兴，你更加成熟了。你能说出这样的话，我真为你高兴，也为自己高兴。你让我第一次这么近的看清楚了你。
　　于阳，我为我曾经所做的一切而抱歉，请你接受我的道歉。
　　于阳，就如你所说的，该过去的就让它过去吧。所以我想我们还是什么也别做了。是该过去了。
　　……
　　小凯你不要这么说，我们还会是好朋友的，我会当你是最好的朋友的。
　　于阳的脸若隐若现的在我眼前闪烁。  
　　我不知道这个人还会说出怎样的话做出怎样的表情。
　　我开始厌恶这一切。
　　我说于阳，我们只是会做爱的好朋友对吗？于阳，你的话让我开始讨厌自己。从现在开始，我们还回到各自原来的位置。于阳你记住，以后我永远都不会再打搅你了，永远。就这样吧。
　　我想这不是于阳预料的结果。我知道他不想对我负责又不想真正的放弃我，可我厌倦了。这个游戏。
　　于阳的脸又开始闪烁。我看见他的嘴一张一合，我不知道他在说什么。
　　在我忽然说出于阳你走吧的时候，他的嘴停止了张合。
　　
　　于阳你走吧。
　　空气开始凝固。我认真的目不转睛的看着于阳，这个和我在一起三年多的男孩，最后一次。
　　于阳终于缓缓的站了起来，沉默的走到门口。
　　小凯，再见。不，是永别吧。
　　我看见一丝自嘲的笑容在于阳脸上闪过，只是一瞬间。
　　我低下了头，没有再抬起。
　　当于阳小心的关门声和远去的脚步声传来时，我终于开始痛快的哭泣。
　　  
　　我始终记得那一天。
　　在一个陌生的城市，一个陌生的宾馆，认识一个陌生的人。

　　　　　　　　　　　　　　　　（14）　 老兔的E-Mail

　　小凯，你还好吗。
　　现在是午夜12点。女友已在我身边睡去，窗外有雨声传来，很美妙。我想起了你。
　　你还好吗，小凯。这就是我所一直关心着的。始终记得那个酷热的夏在你眼里不小心流露出来的冰冷。小凯，你本该是个多么可爱和明朗的孩子，可是你主动的放弃了这些。
　　小凯，我知道你的不快乐你的孤单。
　　上海的秋天总是潮湿和阴冷的，而这总让我想起你。想起你漆黑的眼睛里湿湿的雾气，还有你看我时近乎凝固的表情。小凯，你在想什么呢？
　　有时候，我真的不懂你。象你这样奇怪的一个女孩。
　　我一直在想，为什么我们没有早些认识，为什么我们在一个城市一所学校的时候我没有发现你，为什么我们会错过彼此。
　　小凯，你该知道，我爱我的女友，很爱很爱。可为什么我又总是不自觉的想起你呢。甚至在每一个不该想起你的时刻，我都会想起你。我想也许我真是太想你了，小凯。
　　我问自己这是怎么回事。可我回答不了自己。许多问题都不是我能给自己答案的。
　　小凯，你都在忙些什么呢？为什么这么长时间没有上网，为什么给你打电话你总是不接，为什么不给我你哪怕只言片语的消息，为什么你让我感觉这一切象是梦呢。
　　你还好吗，小凯。我想知道的只是这些。而这些对我来说是很重要的。
　　不要问我为什么，我说过我给不了自己答案。
　　当我一再一再的想起你以及你漆黑的眼睛时，我不得不对自己说，你爱上这个女孩了。
　　记得当时我说小凯，如果你再平和一点温润一点，我就会爱你一辈子了。现在看来，我错了。
　　现在我才知道，原来爱一个人真的不需要借口和理由。
　　可是，小凯，你知道我的矛盾和痛苦吗。我甚至不知道我到底在爱谁，到底爱不爱谁。
　　一切都乱了头绪。
　　我不再象是原来的老兔了。
　　
　　小凯，你还好吗。
　　想快些知道你的消息。想你永远快乐。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　（15）　 注定的结果

　　阿雷坐在我对面的位置上。烟雾缭绕中我听见阿雷说小凯我们分手吧。
　　我没有看清阿雷的表情。我很干脆利落的说了一个字“好”。我想阿雷也一定没有看清我的表情。
　　没有看清最好。因为在我的脸上，没有任何的痛苦与不舍。
　　我想这不是阿雷预料的。
　　阿雷猛吸了几口烟然后说小凯你够狠。然后起身离去。
　　我摇摇头，没有说一句话。
　　阿雷把他最后的招数也使尽了。我想这早已是注定了的结果。
　　我点燃一根烟，喝掉杯子里的酒，走出酒吧。

　　是在一个落日的黄昏。那天的夕阳格外的红，整整的染红了半边的天空。
　　我看着我周围的世界，忽然的流泪了。
　　我在想我这每天过的他妈的什么日子。好好的一切，都让我给破坏了。我开始不停的骂自己。我骂自己无耻骂自己淫荡骂自己神经骂自己阴险骂自己无可救药。我把世界上最最恶毒的语言痛痛快快的送给了自己，可我依然不能原谅自己。
　　我知道，我是不可原谅的。
　　
　　后来，收到阿雷一封信。整封信里，只有一句话，小凯，你知道心痛的感觉吗。
　　心痛是什么感觉？我也这样问自己，我却给不了自己答案。尽管我曾为此思考了好几天，我依然给不了自己答案。
　　我甚至搞不清楚，在我23年的岁月里，到底有谁让我心痛过或者说我有没有为谁心痛过。
　　一切都远了，远的像是做了一场梦，华丽而忧伤，到处弥漫着紫红色的雾开满了浓郁的鲜花。所有的一切都指向一个终结，终结永远是现在。
　　对不起，阿雷。一切都是注定了的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　（16）　 给老兔的E-Mail

　　老兔，读到你的信时，我这里也在飘落着细碎的雨丝，我就在想是不是你把上海的雨水也一起给我寄了过来，是不是你也知道我喜欢飘着雨的日子。
　　我还好，老兔。如你所想一般，我真的很快乐。所有最美好的东西都曾永久的属于了我，我还有什么不满足不快乐的理由呢。生命的渴望说来繁芜却也简单。就如我设想的理想生活也许只是每天能有两袋酸奶和两杯冰淇淋一样。
　　可是谁又能知道这一切呢。谁又真正会是你生命里抹不去的痕迹呢。
　　老兔，我今年23岁。在我23年的岁月里，我曾经深深的爱过一个男孩，可我从来没有对他说过一个爱字。后来他离开了我。再后来，我对几个我可能不爱的男孩很轻松很随意的说出了爱字。是的，我几乎不爱他们，可我说了那个字。我不知道是怎么回事。
　　现在，我不再爱任何人，不再对任何人说爱字。
　　爱情永远的离开了我。永远。　  
　　老兔，生活中总是有那么多我们料想不到的事情发生，如果我们可以预知未来也许一切会显得平淡的多也平静的多。可是我们不能，一切都是注定了的。
　　有些东西你失去了就会很想很想，所以我想对你说珍惜两个字。很落俗套却不得不说，珍惜。
　　老兔，我们都有自己的方向，我们谁也左右不了对方，我们只是遇见过，而已。
　　老兔，你是我这一生最希望快乐的人。我永远祝福你快乐。

　　老兔，你知道我曾经深深爱过的那个男孩是谁吗？
　　如果有一天，你遇见一个有着一双无与伦比的干净清澈又邪恶阴郁的大眼睛的男孩时，也许他就是我爱过的那个男孩了。
　　直到今天我都在想，是不是一直以来我都在做梦，做一个冗长的还没醒过来的关于爱情的梦。  
　　老兔，对不起。我只是喜欢说梦话而已。

　　　　　　　　　　　　　　　　 （17）　 一顿饭的过程

　　云打电话告诉我说阿雷想请我吃饭，说他们恋爱这么长时间了还没有请她最好的朋友吃过饭，真是太不好意思了。
　　我不想去，可我没有坚持。我去了。
　　我知道这一切都是不可避免的，我知道这一切全部是我的错。
　　
　　直到今天我都在想，那一天的天气真好。天空很卖命的蔚蓝着，太阳很努力的照耀着。
　　我们三个人走在这一片美妙之中。那一刻，我甚至忘记了自己的名字。
　　我说天气真好啊。
　　云迫不及待的附和我，是呀是呀。
　　我听见阿雷笑了一声，可我没有看见他的笑容。
　　阳光里的阿雷显得是那么的苍白和忧郁。我忽然觉得也许我是很在乎他的。
　　可是我却冷酷无情坚决从容的赶走了他。
　　是的，我对自己说，小凯，这个男孩，他是不属于你的。永远不属于你。
　　我醒了过来。
　　直到今天我都要感谢那一天的天空和阳光。它们让我最大程度的保持了清醒和理智。
　　
　　我们坐在了一家很有格调的餐厅里面。
　　那是我和阿雷很喜欢也曾经来过的一个餐厅。甚至位置也是我们曾经坐过的。
　　我不知道阿雷要做什么，可是我又知道阿雷为什么要这么做。我只是对自己说都是自己的错。
　　后来当阿雷万分夸张的在我面前表现他对云的<