(5) 阿雷    我想我必须说说阿雷。 阿雷是个长头发高个子的男孩。有洁白的牙齿和修长的手指。永远忧郁的笑容以及淡淡的烟草味。弹一手好的吉他。阿雷在一家酒吧做兼职,唱歌。 很多女孩在喜欢这样一个男孩。 我从来没有问过阿雷为什么喜欢我。 我不在乎这个。爱情对我来说已不重要。我不会再去希翼它的美好,哪怕它是丑陋和肮脏的。我只想有个人陪陪我就行了。 晚上云会经常叫上我一起去听阿雷唱歌。 这个善良而简单的女孩可能怎么也想不到她最好的朋友正在同她分享男友的爱,正在一步步的把她和男友分开。 我看着自己若无其事的跟阿雷礼貌而客气的打招呼,开始骂自己是世界上最无耻的女人。 可我没有停止跟阿雷的交往。我甚至愿意让自己变的无耻变的淫荡。 每次离开酒吧的时候都是阿雷送云回去,我一个人。然后阿雷回来我这里过夜。 我让自己尽可能的淫荡。这样我才可以更痛快的憎恨自己恶心自己。 小凯你不知道每次离开酒吧的时候,我看着你一个人那么落寞那么孤独的走在夜色中时,多想跑过去抱住你告诉你我爱你。我知道在你装出来的坚强的外壳下是比任何人都脆弱的心。小凯我知道你的孤独我知道你其实比任何人都需要保护。可是我也知道你的倔强和固执,我知道你的矛盾和忧伤。 小凯。 我的眼泪夺眶而出,不可收拾。 永远也不会有人知道在一些寂寞的晚上,我一个人能抽多少的烟流多少的泪。 于阳永远也说不出这样的话,他不了解我。 阿雷看透了我。 可是,现在,我已不相信爱情。 阿雷,你是我生命里的奇迹,你是我末路上的终结者,你是我铺满鲜花的道路上骑着白马的王子,你是我所有最美好的关于爱情理想的化身。阿雷,在我毫不设防的时候我遇见了你,所有的不可能变成可能,所有的可能后来烟消云散。阿雷,我们是前世的缘分,我们是今生的牵绊,我们是可能的美好,我们是不可能的爱情。 阿雷,对不起。我们原本就不是属于彼此的。   阿雷,对不起。我说过我已不相信爱情了。 (6) 生日以及满屋子的照片 生日是我一年中最不开心的日子。 因为我的孤独在这个重要的节日里显得尤其突兀和刺眼。包括跟于阳在一起的日子。 是的,于阳也赶不走我内心的孤寂。 我至今都想不明白的就是为什么我会和于阳在一起,为什么我们两个如此不同的人会在一起三年多。为什么我竟然会因为这段爱情改变那么多,甚至永远的丢失了一些生命中美好的东西。 生日。我渴盼又害怕这一天的到来,就象我渴盼又害怕长大。 和于阳分手后的第一个生日,我22岁。 这一天,我把自己关在家里,谁也没有见。尽管我听见了云多次的叫门声。 我知道,她一定是和阿雷一起来的。我不想见到这些本与我没有关联的人,也不想经历这些事。我没有开门。 听着他们脚步声一次次的远去,我的心忽然感觉很过瘾。我甚至觉得我其实并没有对不起谁,包括云包括阿雷。我只是我自己而已。也许自私。 是的,这只是22岁以后的我了。 我坐在空荡荡的屋子里。 屋子里的每一个角落都写满了过去印满了回忆。我甚至不知道该把自己的记忆定格到哪里。一切都显得那么凌乱和没有头绪。 我对自己说生日快乐,小凯。 眼泪静静的留下来。 我的感情已经凋落的处处皆是,我的疲惫已经洒落的遍地飞扬。我开始成为一个随心所欲阴郁诡异憔悴不堪的散漫的女人。我想我是不被别人喜欢的。 也许这就是我想要的结果。 我突然开始怀念从前的小凯,22岁之前的小凯。那是怎样可爱而鲜活的姑娘呵。 我翻出了以前的相册。一张张的照片散落在床上。我看着自己,长久的感动着。 我知道,有时候,我是一个很容易爱上自己的人。每个孤独的人都不得不热爱自己。 我曾经是一个天使,美好而纯净。只是天使也会成为魔鬼。正如同有人所说,通往地狱的道路,往往是用关于天堂的理想铺成的。 我开始满屋子的贴这些照片。 是的,我希望小凯象魔鬼般的无处不在,我希望小凯永远的属于我陪着我。这样,在每个日升日落的日子,我便可能不再孤单,我便可能有如天使般的活着。 我的生日有有自己的陪伴,我的每一天有自己的照顾。 我就是我过去的未来,我就是我未来的过去。 (7) 老兔曾是我的爱情理想 老兔曾是我的爱情理想。没有一个人知道我曾经是怎么样的喜欢过他迷恋过他。 老兔是于阳的同班同学。他们比我高两个年级,都是很出色的学生。 我知道老兔比知道于阳还要早。 老兔有一双无与伦比的干净清澈又邪恶阴郁的大眼睛,象孩子也象撒旦。因为这些,我第一次见老兔时便义无返顾上的迷恋上了他。老兔执着而优秀。 我知道有些人是注定不可能有故事的,我想我和老兔也许没有故事。我们只是陌生人。 我远远的站在这里看你,老兔。你是我所有最美好的理想和期盼,是我爱情的开始和结束,是我永远不可及也来不及的一个梦。 我爱上了于阳。因为老兔。 没有人知道一部分原因是因为老兔。因为于阳存在着某些和老兔一样的我抗拒不了的共同点。是的,是因为他们同样的优秀和出色,是因为他们是同班。 没有人知道我的秘密,包括于阳。这是我永远也不愿启及的话题。 我带着所有最隐秘的理想和期盼爱着于阳。 我只是没有料到,原来到最后,伤的最深的是自己。 我和于阳的爱情伴随着时间的流逝而灰飞湮灭,不可挽回。 我只是真的很想念老兔,他的大眼睛。我知道他毕业后去了上海。那个喧嚣而浮华的大都市。 直到有一天,我偶然的知道了老兔的OICQ号码。 所有的故事竟然不可避免的开始。 我就是用这么肤浅和无聊的方法走进了老兔。 事到如今,我甚至开始不明白我对老兔的感情到底是怎样的。那只是一个我永远不愿提及的话题,一个永远隐藏在身体最里面的伤口。 我依然不相信爱情。 老兔,你只是我最初的爱情理想。 (8) 七月,发生在上海的故事 感觉这个闷热而躁动的暑假从我的生命中飘然而至。我象是那只注定要被射中的白鸟般躲闪不及。一切的时机和契机都象是一种巧合,却无形中遵循了命运的安排。 死亡的气息离我很近很近。 生命如同一尊玻璃娃娃,美丽而脆弱。我很怕不小心打碎她,很怕很怕。可是我拒绝不了伤害。那些最致命的伤害曾象是魔鬼般的向我呼啸而来。我想我象极了一只等待死亡的绵羊。 善良而无助。 空气是那么的躁动不安又兴奋异常。 这是一个上演童话的季节。成人的童话。 关于爱情。 七月,在热的上海,我遇见了老兔。人群中,一眼望见的便是他绝世无双的眼睛。 我们象是最熟悉的朋友那样散步聊天喝酒,我们又象是最热爱的恋人那样拥抱亲吻做爱。 一切都是那么的自然,如同我们前生的约定。 我知道,许多事情没有理由也不需要理由。约定好的事情尽管去做,做完以后记住回到自己原来的位置就好。这就是游戏规则。永远不要太认真,那样只会更深的伤害自己。 我很清楚的知道老兔有美丽的女友,就如老兔很清楚的知道于阳给我带来的伤害和影响一样。 我知道,有些人是注定要与你共渡一生的,而有些人只是用来留作回忆的。我和老兔就是属于后者。 老兔曾说小凯,如果你能再平和一点温润一点,我很可能就会爱你一辈子。 我笑了。我说谢谢你,老兔。什么都是安排好的,就如我的缺点我的弱点不可更改一样,就如我们只能是彼此的过客一样。注定是这样了。 老兔说小凯,我希望你过的更好,因此我希望你爱惜自己,不要太放纵自己。 我说不,老兔。我只想按照自己的意愿生活,我只想做我自己。 做我自己。这就是22岁以后指引我人生前进方向的最重要的一句话了。 再也没有谁能够触动我伤害我了。 透过氤氲而忧伤的夏日薄雾,我开始明白原来理想和现实是可以混为一谈的,原来过去和未来从不需要计较。我将永远以一种不妥协不相信的姿态和表情来面对这一切。 这座美丽的城市以及这个热闹的七月,让我空前的迷恋和陶醉。我象从没有长大过一样享受着周围的世界,享受着我和老兔稍纵即逝的虚幻感情。 我知道,这也许是一场戏,一场马上就要落幕的戏。在幕后,我将永久的做回我自己,我将永久的失去我眼前的一切。浮华如梦。
|