22岁之前，我象每个正常的青春女孩一样有着无法言喻的美好和热情和明朗和快乐。
　　这些不是我想说的。
　　我想说的是22岁之后，我和于阳分手之后的事情。

　　最开始的那些日子，我让自己在床上麻木了三天。每个人劝我我都没有反应，或者说不想反应。
　　那三天，我其实什么也没想，大脑是空的，只是觉得很累。是的，我休息了三天。我最好的朋友云怕我想不开，出什么事，一直守着我。可我其实什么也没想。
　　第四天的时候，我开始强烈的感觉饿。云陪着我吃遍了学校附近的小吃，我象极了一个饿鬼。不说话只是吃，吃。
　　现在想想，那些天很过瘾。可以什么都不想，可以随心所欲，可以肆无忌惮。也许，从那以后，我便永远是的这样了。

　　　　　　　　　　　　　　　 （2）　 关于爱情的想象

　　说一下我22岁之前对爱情的美好想象吧。
　　对于爱情，我将一辈子为之幻想，在幻想中沉迷，在沉迷中迷失，在迷失中失去，在失去中老去。
　　也许在我白发苍苍的一天，我的那个爱人会骑着白马来到我身边。我将笑着对每一个人说，看，我的爱情还是来了。
　　即使为此我穷尽了一生的时间来等待。而他终究是来了。
　　看，这就是当时的我了。怎么说呢？即使是现在，当我站在时间的沧桑大道上回首从前时，我还是忍不住的要喜欢自己了。我还是要说我曾经是多么的美好和可爱。
　　
　　1997年的秋天，我和于阳茫茫人海中一眼看见了彼此。没有早一步也没有晚一步。我们就那样傻傻的说，嗨，你好。
　　所有的故事从那一刻开始。从那一刻结束。
　　于阳让我开始发现爱情的真相。原来一切并非想象那么美好。
　　生命中，总有一些事情是你所不愿意去面对的，总有一些事情是你始料不及的，总有一些事情是令你失望的。这些道理可能许多人很早就明白了，也就做好了一切心理准备。可我曾经没有想到过。于是在后来，我总免不了有些狼狈有些悲望。
  
　　总之，22岁之前的我和现在的我已经是完全不同的两个人了。
　　现在的我是个彻底的悲观主义者。我不相信一切看起来似乎很美好的东西。包括爱情。
　　
　　云和男友也分手了。我没有象当初她安慰我那样去安慰她。关于爱情，我已经不想再和别人讨论什么道理。什么都有可能发生。过了今天，谁又知道明天会怎样呢。
　　我想云也许会自己想开来，也许会和我一样明白一些真相。
　　可我错了。
　　有一天，云打电话约我。她说她又恋爱了，让我见见她的新男友。
　　云甚至比以前更漂亮更容光焕发。我看着她小鸟伊人的依偎在高大的男友身旁时，有一刹那的迷惑和忧伤。我开始不明白爱情。不明白自己。不明白身边所有的人和事。
　　云依然在劝我。当然这时，是劝我再找个男朋友。我可以感觉的到云的甜蜜与幸福。
　　只是我不明白自己身在何处。我淡淡的敷衍了云几句便离开了。
　
　　关于爱情，我已经不再对它存在任何幻想。当然，这并不是说我将会拒绝爱情。
　　不会的。  
　　我只是对爱情没有了想象而已。

　　　　　　　　　　　　　　　（3）　烟和失眠和母亲的关系

　　我开始吸烟。  
　　起初，是因为失眠。我躺在床上翻来覆去辗转反侧怎么都睡不着。吃药也无济于事。
　　于是干脆就不睡觉了。
　　要么坐在床上看书，要么看租来的VCD，要么在网上溜达，更多的时候会写点东西编些故事。
　　当做这些事情做累时却发现自己还在兴头上，又不想有睡觉的意思了，就开始用香烟提神。
　　感觉很好，不仅仅是可以提神。可能绝大多数女生永远也不会体会到边吸烟边听音乐边写文章的美妙了。那时真的可以忘记许多事情甚至可以希翼一些东西。当然，在我这里，没有爱情。
　　
　　记得自己曾经很自以为是的限制于阳吸烟。觉得这是爱。
　　其实大多数的女孩并不是说讨厌吸烟这个行为的。比如我就不限制我爸爸和我身边的异性朋友吸烟，甚至还很喜欢他们吸烟时的表情和姿态。可轮到自己男朋友时，就死活要管。可能觉得这样做很体贴很在乎，甚至是一种权利的象征吧。对自己男友的一种权利。
　　现在看来，觉得这一切很矫情。
　　我想，对生命来说，没有什么是绝对禁忌的。

　　阿雷曾告诉我说，吸烟是对母亲身体的依恋。后来看一部电影，也这么说过。
　　觉得说的真好。
　　每个孤独的人都会吸烟，就象每颗孤独的灵魂都会渴望母亲的怀抱一样。
　　没有人会抗拒温暖。即使是看上去多坚强多不羁的人。是的，没有人会抗拒。
　　因为那是我们开始的模样，是我们最初的幻想，是我们一生都走不出的网。
　　母亲。

　　吸烟已经成为我的一个习惯。  
　　我会因为失眠而吸烟，因为母亲而吸烟。
　　我拒绝不了失眠，拒绝不了那蓝色烟雾包围我时的温暖。
　　我甚至开始讨厌这样一种女孩：还没有闻到什么烟味，便及时的掏出洁白的小手帕，捂住嘴，夸张的大声咳嗽，以示抗议和厌恶。
　　是的，现在，我讨厌这样的女孩。即使当初我也曾如此的出格过。
　　
　　你永远也不会知道那层层的烟雾里包围着怎样的孤独和落寞。

　　　　　　　　　　　　　　　（4）　不该开始的约会

　　有一天，我接到一个电话。是个男孩。他说他想见我。
　　我觉得这个声音很熟悉，可我想不起来是谁。
　　我问我认识你吗。对方说是的认识，我们彼此认识，只是不熟悉。
　　我决定赴约。我想也许是因为我内心一直没有填起来的空和虚吧，或者是因为生活太乏味太单调吧。
　  
　　当那个男孩在我对面坐下时，我忽然停止了对万事万物的思考。
　　是云的新男友，阿雷。
　　阿雷坐下来后直奔主题。我听见他说小凯我喜欢你，从第一次见到你的那一刻起。
　　我觉得很可笑。于是我开始笑，一直的笑。
　　阿雷说小凯你别这样，我知道你和云是最好的朋友，我也知道这样做有多危险，可我骗不了自己的感情。
　　我说那你就能骗云的感情，是吗。
　　阿雷说小凯你该知道，有些事情是根本说不清楚也没有头绪的。
　　我说是的，我知道。我还知道有些事情是根本不可能的，有些爱情是根本不可靠的。
　　阿雷开始沉默。
　　迷离的烟雾把我们包围住。我紧紧的靠住椅子，思绪混乱的啃着手指甲。我再次的看到了爱情的真相想到了我那曾经的爱情理想。
　　过了一会，阿雷忽然说小凯，你知道吗，吸烟是因为对母亲身体的依恋。
　　这句话在当时也许显得有些突兀和莫名其妙。我不知道阿雷为什么说了这样一句话。　
　　可这句话让我感觉温暖。
　　因为这句话我竟然原谅了阿雷。我开始预感我和阿雷将不可避免的有故事发生。
　　
　　是一场不该开始的约会。
　　后来，我曾对阿雷说不管我们经历什么事情，你都要好好的对云。如果有一天你因为我们而跟云分手的话，我将永远不会原谅你。
　　其实，我知道，我最不能原谅的将是自己。
　　我是生长在一切阴暗地方的青苔，我是躲在黑夜里不肯离去的魔鬼，我是潜伏在每个人身边的吸血女妖，我是游离在人群中的形容憔悴的抑郁症患者。
　　我开始讨厌自己。