雅图在线 首页 | 交友 | 影视 | 影吧 登录 | 注册
首页  心情日记5  相册72  影片点评  影片关注  好友列表  最近访客  网址收藏6  留言板
加为好友
发送留言
头像 
相册 72
人气:6229
会员名: niuyanjun 
Lv01.魔法学徒 (0)
昵 称: 牛童 (男)

 影视标签(0)
 我还没有收藏影片呢!

 最近发贴(46)
·救落水美女的注意事项(强力推荐) 发布于:2006-2-8 18:19
·2005年十个最令人作呕的中国女人 发布于:2006-1-19 13:18
·女大学生为凑回家路费征一夜情伴侣(组图) 发布于:2006-1-19 12:59
·组图:结婚前后的卫生间 发布于:2006-1-19 12:48
·太狂了,厉害,高手………… 发布于:2006-1-4 22:54
更多>>
影吧首页 >> 灌水娱乐吧 >> 阅读1000  回复 发贴
[影评讨论] [幽默笑话]2005年搞笑集锦 (完全版)  修改05-12-29 16:06
一 英语再好也没用,布什与赖斯的对话(转载)

胡锦涛同志被任命为总书记。
    (场景)nn 椭圆形办公室,乔治布什和国家安全顾问康多里扎赖斯。
    布什: 康迪(赖斯)! 很高兴见到你,发生什么事情
    赖斯:长官,我来向你汇报中国的新领导人。
    George: Great . Let’s hear it.
    布什: 好极了,我们一起来听听!
    Condi: Hu is the new leader of China.
    赖斯:胡(谁)是中国的新领导人。
  
    George: That’s what I want to know.
     布什: 这就是我要知道的。
   Condi: That’s what I’m telling you.
    赖斯: 这就是我要告诉你的。
  
  > George: That’s what I’’m asking you。 Who is the new leader of China?
   布什: 这就是我要问你的,谁(胡)是中国的新领导人?
  
   Condi: Yes
    赖斯: 是的。
  
   George: I mean the fellow’s name.
    布什: 我是说那个人的名字。
  
   Condi: Hu.
    赖斯: 胡(谁)。
   George: The guy in China.
    布什: 那个在中国的人。
  
    Condi: Hu.
     赖斯: 胡(谁)
  
   George: The new leader of China.
    布什: 中国的新领导人!
  
   Condi: Hu。
    赖斯: 胡(谁)
   George: The Chinese?
    布什: 那个中国人!
   Condi: Hu is leading China.
    赖斯: 胡(谁)领导中国。
  
   George: Now whaddya’ asking me for?
    布什: 啊?现在是你问我了?
  
    Condi: I’m telling you Hu is leading China.
    赖斯: 我在告诉你,胡(谁)在领导中国。
  
    George: Well,I’m asking you. Who is leading China?
     布什: 我在问你,谁(胡)在领导中国? ?SPAN lang=EN-US>
  
    Condi: That’’s the man’s name.
     赖斯:就是那人的名字。
    George: That’s whose name?
     布什: 就是谁(胡)的名字?
  
    Condi: Yes.
     赖斯:是的。
   George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
   布什: 你到底愿不愿意告诉我谁(胡)是中国的领导人?
  
    Condi: Yes sir.
     赖斯: 是的,长官(亚瑟尔)。
  
    George: Yassir? You mean Arafat is in China? I thought he was in the Middle  East.
   布什:亚瑟尔?你是说阿拉法特在中国?我以为他在中东呢。
  
    Condi: That’s correct.
    赖斯:没错。
  
     George: Then who is in China?
    布什:那么谁(胡)在中国?
    Condi: Yes, sir.
    赖斯:是的长官(亚瑟尔)。
  
    George: Yassir is in China?
     布什:亚瑟尔在中国??
    Condi: No, sir.
     赖斯:不,长官。
    George: Then who is?
    布什:那么谁(胡)在?
  
    Condi: Yes, sir.
    赖斯:是的长官(亚瑟尔)。
   George: Yassir?
    布什:亚瑟尔?
  
    Condi: No, sir.
    赖斯:不,长官。
    George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
    Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. I bet he knows.
   布什:听着,赖斯。我要知道中国新领导人的名字,给我接联合国秘书长 , 我觉得他会知道。
   
    Condi: Kofi?
    赖斯:科费(咖啡)?
  
    George: No, thanks.
    布什:不,谢谢。
  
    Condi: You want Kofi?
    赖斯:你要科费(咖啡)?
  
    George: No.
    布什:不!!
     Condi: You don’’t want Kofi.
     赖斯:那么你不要科费(咖啡)。
  
    George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
    布什:不,但是既然你提到它,我要杯牛奶就可以了,然后给我接联合国。
  
    Condi: Yes, sir.
    赖斯:是的长官(亚瑟尔)。
  
    George: Not Yassir! The guy at the U.N.
    布什:不是亚瑟尔!是联合国的头!
  
     Condi: Kofi?
     赖斯:科费(咖啡)?
  
    George: No, milk! Will you please make the call?
    布什:不,牛奶!你给我接通电话好不?
  
     Condi: Call who?
     赖斯:给谁打?
  
    George: Who is the guy at the U.N.?
    布什:谁(胡)是联合国的头?
     Condi: Hu is the guy in China.
     赖斯:胡(谁)是中国的头。
    George: Will you stay out of China?!
    布什:你能不能不提中国了?!
    Condi: Yes, sir.
    赖斯:是的长官(亚瑟尔)。
    George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N!
    布什:也别提中东了!给我接通联合国的头就好了!
  
     Condi: Kofi?
    赖斯:科费(咖啡)?
     George: All right! Light with sugar. Now get on the phone.
    布什:好啦好啦!那就少加点糖吧!给我接电话。
  
    (Condi picks up the phone.)
    (赖斯拿起电话)。
     Condi: Rice here.
    赖斯:赖斯在这(这有米饭)



回贴 17 | 阅读 1000
17条回贴 | 当前第2页/共2页
  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  3楼 回到顶部

[影评讨论]四 停车坐爱枫林晚   05-12-29 16:11

学习古诗(杜牧)《山行》的语文课上,美女老师贯彻新课程理念,要求同学们运用 “自主、合作、探究”的学习方式,让学生诵读,让学生自己解释诗意。
  
   甲学生诵读:远上寒山石径斜,白云生处有人家;停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。
   
    乙学生理解:远处有一座山叫寒山,山上的石头小路弯曲斜陡,在白云生长的地方有一户人家,那里有个漂亮mm,“我”不怕路远山陡,开车上山与她幽会。天色晚了,我们停下车走进枫林里做爱,完事之后,身下被秋风扫落的叶子都被mm的血染红了,比二月的花还红……
   
    美女老师(火冒三丈):"停!" (但转念想到新理念强调“学生为主体”“张扬学生个性”“允许多种答案”,于是强颜欢笑)问:"怎么说是在做爱呢?明明是"坐爱"呀?"
    丙学生感悟补充:诗句“停车坐爱枫林晚”中,“坐”同音通假“做”,“坐爱”就是“做爱”,而且暗含了是用坐骑式做爱.这是一首爱情诗。主人公有两个,一个gg,有钱有车;一个mm,她漂亮,就算住在深山里也被人追到手,而且她更是个处女,从诗句“红于二月花”可以看出。诗作主旨在于歌颂漂亮mm的处女之身……
   
    老师当场晕倒…………
  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  4楼 回到顶部

[影评讨论]六、新款“等咱有了钱”(转载)   05-12-29 16:15

等咱有了钱,喝啤酒吃烧烤,想烤荤的就烤荤的,想喝贵的就喝贵的。啤酒买两瓶,一瓶现在喝,一瓶明天喝!
  
  等咱有了钱,开车想违章就违章,冲灯就冲两次,红灯冲一次,绿灯冲一次!
  
  等咱有了钱,吃冰棍儿想吃红果儿吃红果儿,想吃奶油的吃奶油的。冰棍儿一次买俩根,啃一根,唆一根。
  
  等咱有了钱,去燕莎买丝巾,想买红的买红的,想买绿的买绿的,一次买两条,脖上系一条,腰上系一条!
  
  等咱有了钱,去照艺术照,想照成人样照成人样,想照成鬼样照成鬼样,一次照两套,开灯照一套,关灯照一套。
  
  等咱有了钱,买高档汽车,想买奔驰买奔驰,想买宝马买宝马,一次买两辆,前面开一辆,后面拖一辆!
  
  等咱有了钱,买高级别墅,想买城里的买城里的,想买郊区的买郊区的,一次买两栋,上半夜睡一栋,下半夜睡一栋!
  
  等咱有了钱,买自动洗衣机,要双缸的,一缸装米,一缸装面!
  
  等咱有了钱,十步路也要打的。想上车就上车,想走路就让车跟着。一次打俩车,一辆爱坐不坐,一辆就是不坐!
  
  等咱有了钱,公共汽车随便坐,想坐空调的就坐空调的,想坐人少的就坐人少的。一次买两张票,一张上车用,一张下车用!
  
  等咱有了钱,买新手机。想买直板买直板的,想买翻盖买翻盖的。一次买两个,一个用来听,一个用来说!
  
  等咱有了钱,换手机号。想上全球通上全球通,想上神州行上神州行。一次上两个,一个用了也不交钱,一个交了钱也不用!
  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  5楼 回到顶部

[影评讨论]七 16岁和26岁   05-12-29 16:17

从16岁到26岁,短短10年不过弹指间。
  
  
  16岁时,爸爸妈妈告诫我,千万不要谈恋爱;
  26岁时,爸爸妈妈唠叨我,怎么还不谈恋爱!
  
  16岁时,我一天抽2根烟;
  26岁时,我一天抽2包烟。
  
  16岁时,打架我一个打三个;
  26岁时,打架我们三个打一个。
  
  16岁时,遇到美女我会脸红;
  26岁时,遇到美女我会盯着直到她脸红。
  
  16岁时,我最讨厌的是西服加皮鞋;
  26岁时,我每天穿的是西服加皮鞋。
  
  16岁时,看到喜欢的人我会笑;
  26岁时,看到讨厌的人我会笑。
  
  16岁时,我渴望得到一个CALL机,让别人都能找到我;
  26岁时,我渴望全世界的手机都消失,让没人能找到我。
  
  16岁时,一天可以睡8小时还总是睡眠不足;
  26岁时,一天只能睡5小时还总是失眠。
  
  16岁时,别人看我打篮球;
  26岁时,我看别人打篮球。
  
  16岁时,最没概念的就是钱;
  26岁时,最有概念的就是钱。
  
  16岁时,对感情的排列是爱情、友情、亲情;
  26岁时,对感情的排列是亲情、友情、爱情。
  
  16岁时,羡慕那些开奔驰的,觉得他们都是成功人士;
  26岁时,觉得开奔驰的都是贪官污吏,但依然很羡慕。
  
  16岁时,天天能打场篮球就觉得很满足;
  26岁时,天天迪吧桑拿KTV还是觉得很空虚。
  
  16岁时,在街上看到小偷会毫不犹豫的冲上去;
  26岁时,在街上看到小偷会捂紧自己的钱包然后走开。
  
  16岁时,同学聚会问的最多的是:你准备考什么大学?
  26岁时,同学聚会问的最多的是:你现在一个月拿多少钱?
  
  16岁时,很鄙视那个只会打架闹事的邻居,因为他很肤浅;
  26岁时,很崇拜那个只卖走私手机的邻居,因为他很有钱。
  
  16岁时,没人不知道“四大天王”;
  26岁时,没人能分的清到底有多少个“天王”。
  
  16岁时,最爱看的电视剧是“十六岁花季”;
  26岁时,最爱看的电视剧是“大染房”。
  
  16岁时,觉得天总是蓝的,阳光很明媚;
  26岁时,天老是阴阴的,每天都下雨。
  
  16岁时,每个月100元钱可以过的很开心;
  26岁时,每天花100元钱好像觉得还不够。
  
  16岁时,每天都很快乐;
  26岁时,渴望有天能过的快乐点。
  
  16岁时,觉得爱情应该是“天长地久”;
  26岁时,觉得“一夜情”才是爱情的真谛。
  
  16岁时,我说我很成熟,大家都笑了;
  26岁时,我说我很纯真,大家都笑了。
  
  16岁时,感觉自己真的很帅;
  26岁时,感觉自己其实很衰。
  
  16岁时,我的生日愿望是早点变成26岁;
  26岁时,我的生日愿望是可以回到16岁。
  
  16岁时,最怕的是自己写的文章没人看;
  26岁时,最怕的是看自己贴的人不回帖。
  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  6楼 回到顶部

[影评讨论]添加中………………   05-12-29 16:18

  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  7楼 回到顶部

[影评讨论]看守厕所的大爷逼疯移动老总!   05-12-31 20:59

今天早上,移动一官员猪古力在外突然感觉内急,只好找公共厕所。
  
  “干什么的?”大爷喊。
  
  “我是移动老总,我内急。”猪古力。
  
  “你不知道现在什么都要收费啊?”大爷。
  
  “行,多少钱?”猪古力。
  
  “进去5毛,出来3毛。”大爷看着他。
  
  “什么出来也要收费?”猪古力瞪着眼睛。
  
  “看什么看,我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话,就可以单向收费了。
  大爷站起来。
  
  “行,我付钱。”猪古力掏出十块钱。
  
  “大便还是小便?”大爷捏住钱问。
  
  “大便,快点。”
  
  “恩,你需要办理套餐吗?如果你一次性大便五十次,可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
  
  “别说了,我先进去,马上出来付钱。”老总进去后,选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
  
  “先生,您选择的是五号坑位,得付选号费用5毛钱,你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐,所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒,前一分钟按5毛每分钟计费,后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽,所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人,请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。
  
  “所以,老总先生,我们这里不刷卡,总共你要付59.4毛钱,如果逾期不交纳,按每日千分之三的费用计滞纳金,我方不另行通知,到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
  
  “大爷刚刚说完,猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里!!

  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  8楼 回到顶部

[影评讨论]葛优上厕所   05-12-31 21:00

一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
  
  朋友:你的裤子怎么湿啦?
  
  葛优:自从我成名之后经常这样。
  
  朋友:经常这样?
  
  葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“ 这不是葛优吗!“
  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  9楼 回到顶部

[影评讨论]史上最强“惊喜”!   05-12-31 21:01

今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和 萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气 体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼 狈样呀!……
  
  在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
  
  还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她 却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向 四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复 正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.........
  
  我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的 门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的 时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
  
  当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们 说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这 个令我感到非常意外的 生日宴会的。
  
  现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我………………
  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  10楼 回到顶部

[影评讨论]牛郎刚要开口,织女说……(转载)   05-12-31 21:02

    项羽对虞姬哭道:“都是刘邦逼的啊!”
  玄宗对玉环哭道:“都是臣子们逼的啊!”
  司马相如对卓文君说:“都是你爸逼的啊!”
  牛郎刚要开口,织女说:你们聊,我有事先走了。
  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  11楼 回到顶部

[影评讨论]康熙和忽必烈的对白(保证乐死你~~)(转载)   05-12-31 21:03

康熙和忽必烈的对白(保证乐死你~~)
    康熙:看看你不行了吧,怎么能够不禁止火器,怎么能够不闭关锁国呢,所以你们……
  忽必烈:火器可是很管用的,当初我爷爷和欧洲红毛打的时候,火炮就很不赖。
  康熙:和欧洲人打仗算个蛋!你们元朝九十年就完蛋了,而我们清朝都有二百六十五……
  忽必烈:但我们元朝强大。
  康熙:强大管鸟用!不是还被朱元璋给搞翻了么?圣清可是代明而立的。
  忽必烈:你那也叫代明而立?不是李自成个没心眼的造反,你们那烂军队能破山海关?
  康熙:这个……算了吧,反正天下好歹在圣清手里了,你看我对老百姓多好,微服私访,还疏通大运河……
  忽必烈:那是因为你不敢海运!
  康熙:海运有什么好,那些钱都到汉人手里了,然后汉人用这些钱反对你!
  忽必烈:这倒也是。
  康熙;所以一定要剥夺他们的技术,我们既然不能和他们一样聪明,就让他们和我们一样笨就行了。反正论体力南蛮不是我们对手……
  忽必烈:不是吧……我记得一个太平军可以打三个清军。
  康熙:洪秀全那反贼不还是被圣清镇压了。
  忽必烈:要不是贱人慈禧给钱,洋人出兵你们打的过?
  康熙:你怎么能这么说我的重重孙媳妇?
  忽必烈:她就是个贱人!大元一向是骑在洋人头上的,而你们被洋人打成那个猪样,连辽东都丢给日本了。
  康熙:那算什么,日本是友邦,帮助圣清延续香火的,可怜溥仪那孩子命苦,就差那么一点点……
  忽必烈:我呸!日本那小国家你们也害怕?要不是那可恨的台风,早就被大元灭掉了……
  康熙:不是没有灭掉么?我说啊,国家弱一点其实无所谓,只要给子孙留一份产业就可以了……啊……啊……
  忽必烈:怎么这么多火药味?
  康熙:啊……那边是朱元璋……那边是……孙中山!
  两胡皇一起喊;快跑啊——!
  
  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  12楼 回到顶部

[影评讨论]康熙和忽必烈的对白(保证乐死你~~)(转载)   05-12-31 21:03

康熙和忽必烈的对白(保证乐死你~~)
    康熙:看看你不行了吧,怎么能够不禁止火器,怎么能够不闭关锁国呢,所以你们……
  忽必烈:火器可是很管用的,当初我爷爷和欧洲红毛打的时候,火炮就很不赖。
  康熙:和欧洲人打仗算个蛋!你们元朝九十年就完蛋了,而我们清朝都有二百六十五……
  忽必烈:但我们元朝强大。
  康熙:强大管鸟用!不是还被朱元璋给搞翻了么?圣清可是代明而立的。
  忽必烈:你那也叫代明而立?不是李自成个没心眼的造反,你们那烂军队能破山海关?
  康熙:这个……算了吧,反正天下好歹在圣清手里了,你看我对老百姓多好,微服私访,还疏通大运河……
  忽必烈:那是因为你不敢海运!
  康熙:海运有什么好,那些钱都到汉人手里了,然后汉人用这些钱反对你!
  忽必烈:这倒也是。
  康熙;所以一定要剥夺他们的技术,我们既然不能和他们一样聪明,就让他们和我们一样笨就行了。反正论体力南蛮不是我们对手……
  忽必烈:不是吧……我记得一个太平军可以打三个清军。
  康熙:洪秀全那反贼不还是被圣清镇压了。
  忽必烈:要不是贱人慈禧给钱,洋人出兵你们打的过?
  康熙:你怎么能这么说我的重重孙媳妇?
  忽必烈:她就是个贱人!大元一向是骑在洋人头上的,而你们被洋人打成那个猪样,连辽东都丢给日本了。
  康熙:那算什么,日本是友邦,帮助圣清延续香火的,可怜溥仪那孩子命苦,就差那么一点点……
  忽必烈:我呸!日本那小国家你们也害怕?要不是那可恨的台风,早就被大元灭掉了……
  康熙:不是没有灭掉么?我说啊,国家弱一点其实无所谓,只要给子孙留一份产业就可以了……啊……啊……
  忽必烈:怎么这么多火药味?
  康熙:啊……那边是朱元璋……那边是……孙中山!
  两胡皇一起喊;快跑啊——!
  
  渊少帅303979590   广东省 深圳市  13楼 回到顶部

[影评讨论]有贴必顶,你不要把自己笑倒了就OK了,哈哈。   05-12-31 21:05

偶第一个顶,新年快乐。
  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  14楼 回到顶部

[影评讨论]手机放哪里最安全(事关重大,不可不看哦!!!!!)   05-12-31 21:06

偶无聊上上手机论坛,也好开发开发自己的猪脑,把智能手机用的智能点,不料刚才看见这个帖子,笑的要抽过去了,马上贴上!!!!!
  
  
  这是那个楼主的原帖:
  
  拨号时辐射特别大 尽量离身体远一点
    
    随着无线通讯技术的发展,使用手机的人越来越多,而手机带来的相关健康问题也引起了人们更多的关注。手机的辐射到底对人体有多大危害,如何把危害的程度降到最低,成了手机用户最关心的问题。
    
    当人们使用手机时,手机会向发射基站传送无线电波,而无线电波或多或少地会被人体吸收,这些电波就是手机辐射。一般来说,手机待机时辐射较小,通话时辐射大一些,而在手机号码已经拨出而尚未接通时,辐射最大,辐射量是待机时的3倍左右。这些辐射有可能改变人体组织,对人体健康造成不利影响。
   
    手机别放枕头边
   
    据中国室内装饰协会室内环境监测工作委员会的赵玉峰教授介绍,手机辐射对人的头部危害较大,它会对人的中枢神经系统造成机能性障碍,引起头痛、头昏、失眠、多梦和脱发等症状,有的人面部还会有刺激感。在美国和日本,已有不少怀疑因手机辐射而导致脑瘤的案例。去年7月,美国马里兰州一名患脑癌的男子认为使用手机使他患上了癌症,于是对手机制造商提起了诉讼。欧洲防癌杂志所发表的一篇研究报告也指出,长期使用手机的人患脑瘤的机会比不用的人高出30%。使用手机超过10年的人患脑瘤的几率比不使用手机的人高出80%。 因此,人们在接电话时最好先把手机拿到离身体较远的距离接通,然后再放到耳边通话。此外,尽量不要用手机聊天,睡觉时也注意不要把手机放在枕头边。
  
    莫把手机挂胸前
    
    许多女孩子喜欢把手机挂在胸前,但是研究表明,手机挂在胸前,会对心脏和内分泌系统产生一定影响。即使在辐射较小的待机状态下,手机周围的电磁波辐射也会对人体造成伤害。心脏功能不全、心律不齐的人尤其要注意不能把手机挂在胸前。有专家认为,电磁辐射还会影响内分泌功能,导致女性月经失调。另外,电磁波辐射还会影响正常的细胞代谢,造成体内钾、钙、钠等金属离子紊乱。
    
    手机中一般装有屏蔽设备,可减少辐射对人体的伤害,含铝、铅等重金属的屏蔽设备防护效果较好。但女性为了美观,往往会选择小巧的手机,这种手机的防护功能有可能不够完善,因此,在还没有出现既小巧,防护功能又强的手机之前,女性朋友最好不要把手机挂在胸前。
    
    挂在腰部影响生育
  
    据6月28日英国《泰晤士报》报道,匈牙利科学家发现,经常携带和使用手机的男性的精子数目可减少多达30%。有医学专家指出,手机若常挂在人体的腰部或腹部旁,其收发信号时产生的电磁波将辐射到人体内的精子或卵子,这可能会影响使用者的生育机能。英国的实验报告指出,老鼠被手机微波辐射5分钟,就会产生DNA病变;人类的精、卵子长时间受到手机微波辐射,也有可能产生DNA病变。
    
    专家建议手机使用者尽量让手机远离腰、腹部,不要将手机挂在腰上或放在大衣口袋里。有些男性把手机塞在裤子口袋内,这对精子威胁最大,因为裤子的口袋就在睾丸旁边。当使用者在办公室、家中或车上时,最好把手机摆在一边。外出时可以把手机放在皮包里,这样离身体较远。使用耳机来接听手机也能有效减少手机辐射的影响。
  
  
  
  
  
  下面是部分回帖:
  这个。。。
  
  
  挂在腰部有避孕效果,好呀!!!!!!!!
  
  
  那要把手机放哪啊????!!!!~~~~
  
  
  好像放在袜子里最安全 不知搂主是不是
  
  
  看来只能有手提着了
  
  
  还是觉得放到袜子里比较保险
  
  
  楼住是联通的吧。
  
  
  找个小弟拿者,跟以前黑老大一样!呵呵!
  
  拴跟绳子在地上拖着安全!!!
  
  
  用周星池那个皮鞋版的手机吧
  有可能还治脚气呢,哈哈
  
  
  在还没有出现既小巧,防护功能又强的手机之前,女性朋友最好不要把手机挂在胸前。
  
  
  我天天放两个手机在裤子口袋内,是不是就不用去买BYT了.
  
  
  下次做的时候腰上挂两手机
  就不用戴套了
  
  
  我觉得还是买个铁的铅笔盒把手机放进去再用皮包提着应该是比较安全的!呵呵
  
  
  放在屁股后面,不错
  
  
  最好还是放回商店
  
  
  放屁股兜里吧!那儿肉厚!呵呵
  
  
  根据楼主所转载的文章内容来看,如果有谁想要孩子的话,那么最好在那之前1~2个月不要使用或至少尽可能少的使用手机,以保证高质量的精子或卵子,哈哈哈哈哈。
  
  
  肯定是CDMA的宣传...
  
  
  我决定把手机咂了
  
  
  笨啊你们!用跟绳子牵在后面不就行了么,就像牵小狗一样!!!呵呵!!!个人见解!!
  
  
  绑在小腿上~~~~~!
  
  
  跟匕首一样,绑在小腿上,可是又怕久了腿会抽筋。。。还是塞在屁股后面吧,又怕,哪天一屁股坐下去,碎了。。。
  
  
  老兄啊!难道打个电话要像点鞭炮那样吗?接通了再放耳边??????????
  牛童niuyanjun   陕西省 西安市  15楼 回到顶部

[影评讨论]一碗大便   05-12-31 21:16

一天,一个自恃认得几个汉字的小鬼子,在大街上溜达饿了,就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口,看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝,就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来,问:“先生,您吃碗什么面?”
“我吃……”说着,小鬼子想炫耀一下他认得汉字,就扭头看了看水牌上竖着写的字,横着念道:“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大,一字一顿地。
于是,饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子,小声地议论:“这畜生,真猛啊!”

想蒙谁啊
一个鬼子到北京来学习中文,很刻苦。
十几年以後,他不但会说普通话,还会说粤语和客家话,而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行,看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮,满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
老伯答:“你的口音听不太出来……”
这个鬼子很高兴,心想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了,勘称炉火纯青啊……”
这时老伯大量了他一眼,说:“如果你能把偶抓到的虾数清楚,偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发音开始数:“一,二,三,……五十……一百……二百……”
数了一个多小时,他得意地回答:“九千七百八十七只虾!老伯,我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」
老伯笑着说:“知道啦!你一定是曰本人啦!哈哈哈……”
鬼子非常惊讶,但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
老伯答道:“啊,这个简单,中国人问鱼虾都是问斤两的,没有你们这么蠢的啦!”

让你乱打
某天,有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时,野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里,不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的。我愿意!”
农夫说:“它飞在中国,被你打死了还是落在中国。你跟我去村里,交罚款去!”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会,鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用曰本的武士道精神决定!”
农夫很看不起什么武士道,就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先,我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股,像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想,同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢,以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇,但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后,中国农夫把腿往后伸开,拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎,满地打滚。
足足十分钟之后,他试着爬了起来,咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说:“喔,不用了,这鸭子是你的了,你可以滚回去了。”

鬼子加塞
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂!给我切一百元的牛肉!喂狗!”
然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩,挤眉弄眼地说:“喂,支那女人!你不介意我先买吧!”
那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买,省得你传狂犬病。”

  YuKenmeanlh   四川省 甘孜市  16楼 回到顶部

[影评讨论]来顶个   06-1-31 0:15

顶个先
  影子han520   广东省 东莞市  17楼 回到顶部

[影评讨论]顶   06-1-31 1:29

回贴分页:第/2 | 共17条 | <<首页 <前一页 下一页> 末页>>
发贴请先登录
声明:如有来函说明本网站提供内容系本人或法人版权所有,本网站在核实后,有权先行撤除,以保护版权拥有者的权益
2004-2024 雅图在线 | 联系方式 | 鄂ICP备11007161号