某公司为了防止职员上班时间浏览黄色网站，不得不投入巨资请来专业“扫黄组”对公司所有电脑进行全面升级。

　　　　星期一早上，张三习惯性打开自己的电脑，桌面上有一份严正的《告色友书》。“请注意，”防黄系统”已经正式启动，请不要输入“ＳＥＸ”、“色情”、“黄色”、“成人”、“情色”等关联词，若为系统带来不良损失，后果自负。”张三对此不屑得笑了笑，“什么防黄系统，我偏要看看会有什么后果。”

　　　　张三进了网页，怀着强烈的好奇心，敲进了“黄色”一词，点击，第一次警告！”他又敲入“情色”一词，系统发出了柔美的女声，“请注意，这是第二次警告！本系统已启动，请你远离黄色地带！?

　　　　张三左顾右盼，幸亏没有被人发现。他忐忑不安进了“ＸＸ交友中心”。这不就简单多了，根本用不着搜索就可以进入。正当他两眼发光地瞪着显示屏，看着一张张热情奔放的美女图，他发现电脑有点问题，好象死机了?

　　　　张三惊慌失措，连续几次用热键重启，那屏幕上的美女还是笑眯眯得望着自己。他万般无奈，只有关闭电源，意外的是，屏幕上出现了几行字，“该系统已启用了后备电源，你所浏览过的页面将被保存８小时以上，以保证你有足够的时间，证据确凿而被抓获。”……

　　　　爆笑指数：★★★★★
爆笑文章爬行榜NO.2：女人好色的十种表现

　　　　1、最喜欢出入那些有大副男模照片的服装专卖店和手机专营店等，对货贺上的商品匆匆扫过，视线却在男模的广告宣传画上停留五秒钟以上。

　　　　2、对待一部电影或电视剧，好看与不好看的判定标准就是演员中有没有帅哥，帅气到什么样的程度以及帅哥的数量。

　　　　3、对于新来却未谋面的男同事，最感兴趣的不是他的学历、水平和能力，而是在想他究竟是个什么样子呢，然后暗暗祈祷他是一个帅哥。

　　　　4、在聚会中，如果发现有陌生的帅哥，马上就会变得十分有亲和力，想方设法让他主动跟你搭讪，如果他没有，就会非常懊恼伤心。

　　　　5、一个人逛街的时候眼神处游离状态，总是从一个帅哥转移到另一个帅哥，如果发现街上一个帅哥都看不到，会打电话给朋友发牢骚：逛街真无聊。

　　　　6、对一个异性发表观点的时候，首先会说这个男人长得如何如何，再是其它，当然，当这个人长得实在不咋地时，也都懒得再说其他了。

　　　　7、和人打交道时，会根据他的相貌进行敏感的语言划分，同一句话在帅哥嘴里出来时就觉得是幽默，而从青蛙嘴里出来时会觉得就是耍贫。

　　　　8、不管在什么样的场合看到帅哥，都会在很短的时间内运用女人非凡的思维想像着和他牵手、拍拖、结婚、生子直至老去。

　　　　9、在bbs上看到一段非常有感觉的文字就会想像着作者的模样，当见面时发现对方一点也不帅时，就会失望得要命，觉得那些文字一定是他剽窃来的。

　　　　10、只要听到有帅哥这个词出现就会非常兴奋，如果他是明星， 会像fans一样打听他拍哪部片子，出什么专辑，如果他是生活中的某人，便会像居委会大妈一样不停的打听他的名字、年龄、地址和婚否状况。……
爆笑指数：★★★★☆

　　爆笑文章爬行榜NO.3：好老婆样本

　　　　我今天出门的时候，才想起来没冲马桶，垃圾也还在厨房堆着，想到昨晚玩了一夜CS刚刚睡下的老公，我的心里真是翻江倒海啊。

　　　　亲爱的，我真的错了，这次，我是那么认真地跟你道歉。我向你郑重保证：

　　　　1.以后我会记得冲马桶，也会记得倒垃圾。我以前10天倒一次垃圾的做法真的是太懒了，夏天我们的厨房总是有很多小虫在飞舞，你说你不是燕十三，你也不是中原一点红，你无法把昆虫一剑杀死。其实，你误会了，我一直以为你是令狐冲;如果我再不记得的话，就让马桶冲我，垃圾倒我吧。

　　　　2.我不会做饭也就罢了，可是不该连什么是剁椒鱼头都不知道，更不应该假装知道，把水煮鱼认作剁椒鱼头,虽然，那锅鱼已经私底下向我保证过它一定是剁椒鱼头。

　　　　3.我不应该洗锅的时候只洗锅，却不洗盖子，就算我不洗，也不该强词夺理，说什么人天天洗澡，但是不一定天天洗头啊。

　　　　4.我不应该在你第一次提出要我陪你逛街的时候露出拒绝的眼神，即使我心里不乐意，也该假装乐意。最不应该的是，我在你试完衣服出来的时候竟然在玩手机，给不相干的人发短信。你当众把手机扔出去的时候，我尤其不该顺着手机被扔出去的方向飞身扑过去。

　　　　5.我知道我们家住5单元，可前几天，我还是第7次地按了6单元的门铃……

　　　　我以后一定做到：

　　　　1.我周末也要洗脸梳头，否则就不起床;不穿睡衣出门买菜，穿了睡衣就在家休息。

　　　　2.干活的时候毫无怨言，还得露出特欢喜的表情，你觉得高兴了，就往我嘴里喂几条小鱼，我就会干活更起劲。
3.你说好的东西我绝不说孬，你说坏的东西我就赶紧说不好，坚决做一个应声虫……

　　　　总之，我要言听计从、唯唯诺诺，绝不可为非作歹，心生异念，阳奉阴违。我知道你的委屈如滔滔江水，我现在能做的只有努力努力再努力，我会成为21世纪的排头兵，成为婚姻的好样板，并学会与时俱进。请领导监督。

　　　　爆笑指数：★★★★☆

　　爆笑文章爬行榜NO.4：中国十大谎言

　　　　网站：我们是免费的。

　　　　电信：我们是亏本的。

　　　　警察：我们是为人民服务的。

　　　　老板：我不会忘了你的贡献。

　　　　女孩：这是我第一次……

　　　　客车司机：准时出发。

　　　　商人：大亏本、大出血、大甩卖。

　　　　公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。

　　　　影视明星：我们只是朋友关系。

　　　　领导：下面，我简单地讲两句。

爆笑指数：★★★★☆

　　爆笑文章爬行榜NO.5：老公和老婆的一天！

　　在清晨，起床上班。

　　上午，9点半，公司，忙碌

　　深夜，我酣睡中，旁边是无聊的睡不着的MM

　　MM：老公，你要走了？ 电话响。。。。

　　MM：老公，老公？

　　我：是啊，走了，你别晚了。

　　我：喂，你好 我：。。。。

　　MM：等等，你还忘记说什么了？ 一个娇滴滴的声音：你好，还记得我吗？

　　MM：老公，你喜欢我吗？

　　MM：不是 我：你。。。是哪位？ 我：（迷迷糊糊，本能反应）喜欢

　　我：白白，宝贝 娇滴滴的声音：呦，这么快就把人家忘了，是我阿

　　MM：那你还喜欢谁？

　　MM：不是。。。。。
我：你。。。。呵呵，真的想不起来了，你是。。。。 我：。。。。。

　　MM：是我爱你！！！！！！！！ 我：。。。。。。 一阵剧痛

　　　　爆笑指数：★★★★☆

　　爆笑文章爬行榜NO.6：大好男人遭遇野蛮美女老婆

　　　　关于讲理

　　　　老公：你不讲理。

　　　　老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

　　　　关于钱

　　　　老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣得多留得也多，这样有积极性。

　　　　老婆：好。

　　　　老公：那我给你百分之多少？

　　　　老婆：百分之一百二。

　　　　关于婚外恋

　　　　老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
老公：不会。

　　　　老婆：为什么？

　　　　老公：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。…………

　　　　爆笑指数：★★★★

　　爆笑文章爬行榜NO.7：男女有别之一句话经典

　　　　●争吵：女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始。

　　　　经典指数：★★★★★

　　　　●成功：一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。

　　　　经典指数：★★★★

　　　　●婚姻：一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。

　　　　经典指数：★★★

　　　　●自然现象：男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。

　　　　经典指数：★★★

　　　　………… 爆笑指数：★★★★

　　爆笑文章爬行榜NO.8：我在办公室干的龌龊事

　　　　1、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家; --因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手。

　　　　2、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。

　　　　3、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的;

　　　　4、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;

　　　　5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来，俺不断伸出俺的黑手;

　　　　…………

　　　　龌龊后遗症如下：

　　　　1.上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去wc，单间里竟然没有一点儿手纸，昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没了！俺夹着双腿往下跑，16层、15……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……

　　　　2.那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”
3.单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去happy的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”

　　　　4.俺抽屉里的<